Улыбнитесь,"голубые береты": юмор про десантников

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры„ подготовила подборку на тему: «Улыбнитесь,“голубые береты»: юмор про десантников». День ВДВ – профессиональный праздник служащих воздушно-десантных войск. К торжествам присоединяется вспомогательный персонал, бывшие десантники, курсанты и преподаватели профильных высших учебных заведений. В России этот день отмечается 2 августа. Праздник приурочен ко дню рождения десантных войск 2 августа 1930 года.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой последнего летнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Улыбнитесь, «голубые береты»: юмор про десантников

В первые дни августа каждый год свой праздник отмечают десантники. Это элита нашей армии. Только крылатая пехота имеет право носить голубые береты, о которых мечтают многие мальчишки. По традиции в этот день все, кто служил когда-то в воздушно-десантных войсках, купаются в фонтанах, а потом шумно, с размахом празднуют свой профессиональный праздник.

И всегда спутником таких мероприятий является юмор про десантников – особый жанр, рассказывающий о жизни служащих особого рода войск. Мы собрали все самое лучше из смешного арсенала десантников. Предлагаем от души повеселиться всем, кто ценит хороший юмор.

Анекдоты о голубых беретах

Десантники отличаются не только героизмом, эти люди не прочь пошутить над собой. Они с удовольствием рассказывают смешные истории из армейской жизни, и обязательно дополняют их новыми подробностями. Популярные произведения юмористического жанра по традиции передаются молодому пополнению. Причем в этой коллекции кроме анекдотов, есть частушки, смешные байки и искрометные высказывания. Приводим самые яркие примеры.

Начальнику одного из училищ ВДВ звонит директор зоопарка и тревожным голосом говорит:

— Ваш курсант случайно свалился прямо в вольер с тиграми!
— И что?
— Как что? Тигр – очень опасный хищник. А их там много, и они голодные. А ваш курсант прямо у них в клетке!
Начальник училища не выдержал:
— Уважаемый, тигры ваши, вот вы их и спасайте!

Инструктор перед первым вылетом наставляет новобранцев:

— Не трусьте, ребята, это только статистика. Лишь один парашютик из тысячи не раскрывается. Вас здесь 150 человек.

Рассуждают двое отставных военных:

— Страшные праздники народу нужны… Такие, как Хэллоуин, например, …
— Так ведь есть же уже день ВДВ...

Выставка военной техники. Проходит демонстрация костюмов для десантников. Инструктор комментирует особенности экипировки американского служащего:

— Костюм оснащен тремя кнопками: первую десантник может нажать, когда будет слишком жарко. На него автоматически будет направлен поток холодного воздуха. Вторая кнопочка, наоборот, нужна для согревания. Нажимая на третью, в костюм по трубке подается вода.
На соседнем стенде демонстрируется экипировка российского десантника. Служащий ВДВ характеризует костюм:
— В отличие от американского варианта, отечественный оснащен дубовой дверью на спине. Когда десантнику жарко, с помощью кнопки дверь открывается. Когда станет холодно, она закроется. При  нажатии третьей кнопки дверь просто отваливается.

Командир десантников спрашивает у пилота:

— Вы можете скинуть нас так, чтобы мы попали в окружность диаметром не более 50 метров.
— Конечно, смогу, если вы все перед прыжком парашюты скинете.

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:

— Дядя, вы, наверное, десантник?
— Как догадался?
— Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает...

Идут учения войск ВДВ. Выпускающий командует:

— Петров пошел! Егоров пошел! Сидоров, пошел!
— Да, не пойду я! Уже трижды мой парашют не раскрывался!
Выпускающий настойчиво подталкивает десантника к двери:
— Не дрейф, все будет нормально!
В это время на земле шло собрание работников колхоза. Председатель отчитывается перед собравшимися:
— Неудачный год у нас выдался! Пшеницу град побил, коровы не доятся...
Раздался треск проламываемой крыши.
— Столько бед валится на нас, а тут еще этот десантник задолбал! Уже четвертый раз именно у нас приземляется!

День ВДВ. Народ отгулял, только один изрядно подвыпивший десантник идет навстречу двум милиционерам. Один служитель правопорядка подталкивает товарища:

— Ты первым иди, а я потом жестко отомщу за тебя.

Идут учения. Один десантник кричит товарищу, который готовится к прыжку:

— Куда ты? Ты же без парашюта!
— Так прыжки же учебные!

Десантник делится опытом с молодым пополнением:

— Вчера у меня была затяжной прыжок. Только через 6 часов мои ноги коснулись земли.
— Заливаешь! Такого не бывает!
— Бывает, если парашют зацепится за сосну. Пока тебя найдут, пока с дерева снимут, несколько часов пройдет.

Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и спрашивает:

— Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
— Последний раз спрашиваю, кто вчера пьяным из увольнения пришел?
Деды выпихивают из строя самого молодого.
— Рядовой Иванов, товарищ прапорщик.
— Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой.

Встретились десантники после дембеля. Один другому:

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось – значки, вымпелы...

Жизненная правда или почти реальные истории

Люди, служившие в армии, хорошо знают, что смешные истории появляются не на пустом месте. За их основу берутся случаи из повседневных солдатских буден. Так и юмор про десантников рождается в ответ на какой-то служебный казус. Причем от званий и рангов героев этих историй не зависит степень смешливости. Для подтверждения этой теории лучше всего подойдут такие истории.

Яблоки вместо парашюта...

На учениях группа парашютистов должна была выполнять затяжной прыжок. Вся команда выполнила прыжки, выстроились, как положено крестиком. Вдруг один служащий предлагает другому:
— Ты яблоко хочешь?
Тот в полном шоке промямлил:
— Давай!
Тот отдал ему яблоко. Когда сцепка нарушилась, все покувыркались в небе, потом выстроились клином. Первый десантник снова спрашивает:
— Может, еще яблочко?
— Ладно, давай!
Снова разлетелись в разные стороны, покувыркались, опять выстроились крестом.  Но, когда первый в третий раз предложил яблоко, второй десантник поинтересовался:
— Откуда у тебя яблоки, где ты их берешь?
Тот весело похлопал его по плечу и ответил:
— У тебя за спиной полный мешок яблок. Мы с ребятами решили над тобой приколоться, вместо парашюта их туда запихнули.

Десантники все могут...

Снимается боевик. Каскадерам нужно спрыгнуть с 15 этажа. Они наотрез отказываются. Режиссер нервничает. Помощник режиссера говорит, что недалеко расположена часть ВДВ. Десантники – ребята крутые, могут всё. Обратились к командиру части с просьбой о помощи. Командир вызывает к себе сержанта Иванова. Приходит сержант, настоящий качок 2×2. Пом. режиссера падает на колени и умоляет его: «Иванов, помоги».

Тот соглашается. Приезжают на съемочную площадку, сержант поднимается на 15 этаж и прыгает. Окружающие все замерли на месте. Иванов поднялся, проверил руки, ноги, ребра — все цело. Собрался уходить.

Режиссёр говорит:
— Иванов, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели.
— Не могу, нет гарантии.
— Сидоров, я тебе любые гарантии дам.
— Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

Коротко, но понятно...

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Коротко и метко...

Воздушно-десантные войска считаются хорошей школой жизни. Ведь порой на решение задачи остается у служащих несколько секунд. Поэтому юмор про десантников быстрый, как пуля, и меткий, как выстрел снайпера. Этот факт подтверждают несколько примеров, которые приведены ниже.

• Десантник Николай доверяет складывать свой парашют только бабушке. Поэтому при раскрытии из него первыми вылетают вязаные носки и шарф.
• Истина, проверенная временем: чем больше десантник спит, тем меньше вреда он приносит.
• Хотя девушка была и не фонтан, но один раз в год ей тоже везло в личной жизни, когда попадался пьяный десантник.
• Десантники любят разные приколы, а в свой профессиональный праздник проводят особый вид учений – выдавливают противника из всех городских фонтанов.
• В руках подвыпившего десантника даже обычный табурет превращается в оружие массового поражения.
• Десантнику все равно, что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.
• Не становись на пути десантника — ты рискуешь стать загадкой для хирурга.
• Десантники – это диверсанты, которые в тылу врага устраивают погром.
• День ВДВ отмечается ежегодно, чтобы десантура не потеряли квалификацию.
• Десантник пять минут орел, а все остальное время лошадь.
• Инструкция гласит, что, если трамвай обходят спереди, а автобус сзади, десантника  лучше обойти стороной.
• Настоящий десантник уйдет через балкон, громко хлопнув створкой окна.
• В воздушно-десантных войсках существует давняя и очень жестокая традиция: первыми без парашюта сбрасывают хилых и некрасивых мальчиков.
• Попал в ВДВ – гордись, не попал – радуйся!
• Не тот мужик, кто с бабой жил, а тот, кто в ВДВ служил.
• Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.
• Из памятки солдату ВДВ:  «главное — не падать к духам».
• Десантник — это человек лишенный многого, но способный на ВСЁ!
• Прыжок с парашютом в ВДВ – дело добровольное: хочешь – прыгай, не хочешь – вытолкнут.
• Десантник в небе — орел, на земле — верблюд, а в бою — лев.
• Десантник должен уметь стрелять как ковбой, и бегать так же быстро, как лошадь.
• ВДВ — это домна. Туда попадает руда, а выходит или сталь, или шлак.
• Здоровый сон российского десантника – это удар по Пентагону.
• Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
• Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.
• Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить.
• Десантник с «сухпайком» — практически бессмертен!
• У десантника: 50 % смелости, 50 % наглости, а остальное – совесть.
• Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
• В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
• Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
• Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.
• Каждый десантник – разведчик, но не каждый разведчик – десантник.
• Десантник – человек свободный. Куда пошлют, туда он и захочет.
• Мечта десантника – приземлиться на крышу своего дома.
• Смерть – это последняя неприятность десантника.
• Здорово, что после дня ВДВ идет как раз День строителя.

Можно привести еще массу примеров. Но всегда короткие смешные фразы наиболее точно характеризуют жизнь десантника. Ведь не случайно говорят, что армия является школой жизни, а служба в ВДВ – это институт. Не забудьте: десантник с сухим пайком практически бессмертен.

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про десантников поднимают настроение всей дружной компании. Завершить этот небольшой хит-парад юмора про служащих ВДВ хочется одной очень известной пословицей: там, где черт сломает ногу, ВДВ всегда найдет дорогу. Десантники – закаленные люди: они могут выполнять тяжелую работу, и смеяться от души в минуты досуга. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.