Юмор про студентов: ночь не спим — учим...

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике "Веселые каламбуры" подготовила подборку на тему: «Юмор про студентов: ночь не спим — учим...». Ежегодно 17 ноября, в Международный день студентов, учащиеся университетов и институтов, колледжей и техникумов, а также других учебных заведений по всему миру отмечают свой «профессиональный» праздник.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией последнего осеннего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

«Студент» – как много в этом слове
Для сердца русского слилось!
Студенчество – всего основа,
Ведь чужда молодежи грусть.

И тяга к знаниям, впрочем, тоже –
Халявы ждет студент всегда,
Так пусть она ему поможет
И не подводит никогда!

Юмор про студентов: ночь не спим — учим...

Студенчество – это не только самая прекрасная пора в жизни человека. Это еще отдельная Вселенная, которую каждый молодой человек открывает для себя. Чтобы, данный процесс протекал на позитиве, следует максимально использовать юмор про студентов – лучший инструмент для решения всех вопросов.

Ведь подкрепившийся хорошей шуткой студент сдаст все зачеты, а это для него главная задача на ближайшую пятилетку. Не случайно в одной старинной песенке поется, что студенты между сессиями живут очень весело. И хорошо, что сессии портят красивую жизнь только два раза в году.

 У студентов свой словарь, позавидовал бы Даль...

Особое удовольствие доставляет знакомство со сленгом студентов. Всем, кто учился после школы в учебных заведениях он знаком и, даже иногда, продолжаем его использовать. Жаль, что еще не существуют социальные и профессиональные сленговые словари. Вот несколько незамысловатых словечек и выражений от студентов:

• абитура – абитуриенты;
• академ – академический отпуск;
• аляска – задние ряды в аудитории;
• шпора – шпаргалка;
• ботан – отличник;
• мамонт – студент, вернувшийся к повторному обучению;;
• вышка – высшая математика;
• джунгли – сложный предмет;
• общага – общежитие;
• забить на пару – пропустить занятие;
• зачетка – зачетная книжка;
• курсач – курсовая работа;
• лаба – лабораторная работа;
• препод – преподаватель;
• стип – стипендия;
• термех – теоретическая механика;
• хвост – предмет, который не сдал студент.

Не учи ученого: лучшие анекдоты про студентов

Большинство известных анекдотов на тему студенческого бытия взяты из реальной жизни. Взрыв творчества чаще всего наблюдается в период сессии. Но даже в фазе «полного штиля» происходят интересные события, заслуживающие получить статус «анекдота». Приводим несколько ярчайших примеров.

Студент плавает на экзамене. Ему достался билет с вопросом о теории вероятности. Понимая, что сейчас он получит «неуд», молодой человек спрашивает преподавателя:

— Экзамен — это лотерея! Ведь вы не станете отрицать этой истины?
Профессор отвечает:
— Полностью с вами согласен!
— Тогда можно мне вместо билета вытянуть сразу оценку?
— Ни в коем случае!
— Почему?
— Дело в том, что я не знаю вероятность распределения вашей отметки!

Мать студента вернулась домой из университетского городка. Муж ее спрашивает:

— Надеюсь, ты сказала нашему сыну, что он не получит наследства, если женится на той простушке, с которой нас знакомил?
— Нет, милый! Я нашла другой способ?
— Интересно, какой?
— Я этой девице рассказала обо всем. И этого оказалось достаточно.

Ночь перед экзаменом. Два студента в курилке обсуждают трудности своей жизни.

— Андрюха, вот мы не спим с тобой, паримся с билетами, а наш препод дрыхнет в это время...Какая несправедливость!
— Саня, он имеет право! Пока мы с тобой прогуливали лекции наш профессор каждую пару посещал!

Экзамен по химии. Профессор:

— Как получить серу?

Студент:
— Берём сероводород и нагреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Группа студентов бредет по пустыне. Вдруг впереди вырос маленький холмик. Подходят ребята и видят зарытого по шею в песок декана. Один из группы спрашивает:

— Дмитрий Юрьевич! Как же вас так угораздило провалиться?
— Да я не провалился...просто недавно тут другая группа проходила...
— Неужели им песка не хватило?

Юная студентка обращается к товарищам:

— Ребята, у кого есть учебники: по генетике, квантовой физике и высшей математике?
— Вот это шутка! Машка, ты что, решила за ум взяться? Молодец!
— Вы неправильно поняли! Учебники мне для фотосессии нужны.

Парень из бедной семьи познакомился с дочкой миллионера. Уговорил девушку на свидание. Когда подошло время прощаться, он заявляет:

— Ладно, Лена, пока, а то у меня электричка!
У девушки глаза на лоб от восхищения:
— Ну ты крутой! Был у меня парень с Лексусом, потом встречалась с одним, у него был Хаммер...Но электричка... намного круче!

Один студент в туалете случайно уронил куртку в унитаз и пытается ее достать. Другой спрашивает его:

— Чего ты там возишься?
— Да хочу достать куртку!
— Фу! Неужели после это ее будешь носить?
— Нет, носить не буду! Но там в левом кармане лежит мой завтрак в пакете.

Разговор студентов:

— Вчера наши ходили на практическое занятие по теории вероятности...
— Что, опять в казино были?

На студенческой дискотеке парень замертво падает на пол. Его партнерша в ужасе кричит:

— Воды! Скорей воды!
Парень приходит в себя:
— И маленький кусочек хлеба!

Преподаватель студенту:

— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

Экзамен. Профессор студенту:

— Отвечай, знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну это вы, профессор, придираетесь!

Все по-настоящему: короткие истории из жизни студентов

Отдельное место в энциклопедии народного творчества учащейся молодежи занимают байки. Хотя точно никто не может сказать, сколько процентов там правды, а какая часть приходится на вымысел, эти истории пользуются огромным успехом. Но самое занимательное в том, что подобный юмор про студентов частенько в узком кругу используют профессора ВУЗов. Не исключено, что описанные ниже сюжеты, придумал кто-то из преподавателей.

Ностальгия по прошлому

Студент одного из столичных университетов написал на отлично контрольную работу, посвященную творчеству Шекспира. Но, несмотря на высокий балл, профессор вызвал его на беседу.

— Наверное, вы, молодой человек, в курсе, что я тоже когда-то закончил этот университет? Представьте, я даже жил в той же общаге, где сейчас страдаете вы! Но самое интересное заключается в том, что я и мои однокурсники любили перечитывать контрольные прежних студентов. А там целый архив подобного материала!

У парня стала понемногу отвисать челюсть. Он уже понимал, к чему клонит профессор, но еще пытался спасти положение.

— Это чистое совпадений! Я сам, уверяю вас!

Профессор, не обращая внимания на эмоции несчастного, продолжил:

— Вам очень повезло, потому что вы буква в букву списали мою работу. Правда, мой твердолобый препод мне тогда влепил трояк, хотя я считал, что заслужил более высокой оценки. В принципе, именно по этой причине я вам и поставил «отлично».

Запасный выход

И еще одна совсем коротка история, которая произошла на вступительных экзаменах в медицинском ВУЗе. Для ускорения процесса под эти цели выделили актовый зал. Но народу было настолько много, что яблоку негде было упасть. А тут еще где-то застряла приемная комиссия. Желая разрядить ситуацию, секретарь громко объявила:

— Уважаемые абитуриенты! Огромная просьба — освободите задние проходы для членов комиссии!

После этого объявления всем уже было не до экзаменов.

Коротко, но понятно...

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Короткая студенческая дистанция

Всем известно, что талант кроется в способности лаконично излагать свои мысли. Юмористы от студенчества в избытке наделены этим даром.  Они умудряются сокращать смешные фразы до одного-двух слов, но при этом смысл не страдает. Приведем несколько красноречивых примеров.

• Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
• Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.
• Хороший студент может стать прекрасным врачом, но заведующими больницы становятся почему-то только плохие студенты.
• Пять лет мне в универе долбили обо всем на свете, но никто не рассказал, где взять много денег.
• Не понимаю, почему каждый студент обязан знать кучу предметов. Ведь педагоги преподают всего по одной дисциплине.
• Удобней всего сдавать экзамены на Луне. Там все предметы легче в шесть раз!
• Забывший шпоры дома студент никогда не полезет в карман за словом.
• Голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами.
• Написать курсовую за ночь просто невозможно, а придётся.
• Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
• На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет.
• Накануне экзамена по философии студент до поздней ночи изучал статусы в социальных сетях. Результат поразительный – парень сдал экзамен на отлично!
• Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
• Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
• Сессия в техническом вузе – это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
• Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
• Стипендия – это плата за страх во время экзаменов.
• Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
• Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
• К пятому курсу уже забываешь на кого учишься.
• Меньше знаешь – дороже сессия.
• Экзамены – это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
• Российская армия – вечный двигатель высшего образования.

Напоследок