Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике « Веселые каламбуры» подготовила подборку юмора на тему: «Юмор про футбол: не забиваешь ты – забивают тебе...». Футболисты всего мира, болельщики, фанаты и просто любители этого вида спорта ежегодно 10 декабря отмечают Всемирный день футбола. Праздник не является выходным днем и не носит официальный характер, но, несмотря на это, имеет огромную популярность у самых разных людей.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией первого зимнего месяца и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Хорошо быть футболистом —
Быть успешным и крутым!
Гол забить и бегать быстро,
Чтобы знал тебя весь мир!
Гонорары в миллионы,
И фанаток — пруд пруди!
Ну а ты — в футбол влюблённый,
Просто радуйся-живи!
Содержание статьи
Юмор про футбол: не забиваешь ты — забивают тебе...
Футбол— самый популярный командный вид спорта в мире. Точной даты возникновения футбола неизвестно, но можно уверенно заявить, что история футбола насчитывает не одно столетие и затронула немало стран. У этого вида спорта болельщиков и фанатов больше, чем в любом другом. Коротко: «футбол – самое важное дело из всех неважных дел».
Главное правило футбола звучит так: «Если мяч у вас, вы должны сделать поле настолько большим, насколько это возможно. Если мяч у ваших соперников, вы должны сделать поле настолько маленьким, насколько это возможно». Профессия футболиста — это мечта для большинства мальчишек. Но, конечно, настоящими профессионалами становятся не все. Ведь футболисты — это особая каста, в профессиональную среду которых можно попасть только самым одарённым, целеустремлённым и успешным.
Юмор про футболистов и болельщиков
Большинство футболистов, особенно российских, обладают прекрасным чувством юмора, а некоторые накопили массу смешных историй, связанных с ними в период тренировок и прочих футбольных баталиях, которые можно пересказывать как анекдоты. Нередко они становятся авторами юмора про себя и своих противников во время футбольных игр. Приведем несколько ярких примеров.
Разговор двух футболистов из разных клубов:
— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли...
Муж-футболист возвращается домой. Докладывает жене:
— Я забил сегодня 2 гола!!!
— А какой счет?
— 1:1
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
Болельщики футбола в разговоре:
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!
Муж приходит домой и собирается посмотреть футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Двое «новых» русских в бане:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?
Разговор между игроками сборной России по футболу:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой массажист постоянно борется с нестерпимым желанием меня придушить…
Еврей пришел на стадион и покупает в кассе билет на матч Израиль – Германия. Кассир:
— Уважаемый, билет стоит 2 доллара.
— Но я ведь буду смотреть только на израильскую команду...
Два болельщика на футбольном матче вовремя перерыва:
— Как ты думаешь, почему во время тренировок вратарь бегает вместе с остальными полевыми футболистами, ведь во время игры он должен в воротах стоять!
— А как, после проигрыша, ему нужно от разъяренного тренера убегать?
Два футболиста устроили перепалку на матче:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет собаки!
— Как? Слепой и без собаки?
В пивном баре после матча встречаются двое болельщиков:
— За что ты любишь футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, на работе — начальник, а на футболе — я на всех…
Футбольные байки...
Юмор про футболистов не может обойтись без баек от самих героев сегодняшнего повествования и их фанатов. На просторах интернета их огромное количество. Вот несколько интересных коротких историй.
Ура, сын родился...
В 80-е годы в Чемпионате СССР играл отличный защитник из Грузии. История связана с рождением у него сына. Он так радовался этому событию, что на своей «Волге» врезался в трамвай.
Заскочив в кабину водителя, тряхнул его за грудки: куда, мол, прешь!?
Ошарашенный водитель трамвая резонно заметил, что «прет» он, в отличие от «Волги», по рельсам.
Только тогда до счастливого отца дошло, что это трамвай.
Закончилось все тем, что рождение отмечали все участники нелепого ДТП, включая пассажиров.
Наши бразильцев победили…
Случай этот произошел с обычным футболистом-любителем, который отдыхал однажды в Египте.Там он познакомился с соотечественниками, отметили по-русски.
И вот на следующее утро их компания встретила на пляже бразильцев, увлеченно гоняющих мяч. Те предложили нашим сразиться.
Наш герой, физически крепкий парень, всегда придерживался жесткого стиля игры. А тут еще с похмелья. Партнеры оказались под стать ему – рубились не на шутку.
Минут через пять бразильцы знаками показали, что от дальнейшей борьбы отказываются. Выходит, наши бразильцев победили...
Народ просит!..
Закрытие сезона, последний матч в турнире. Команды ни на что уже не претендуют, просто играют для зрителей. Матч подходит к концу – счет 0:0. И вдруг после столкновения игроков в центре поля, арбитр берет мяч, несет его к 11-метровой отметке в штрафной гостей:
– Пенальти!
– Но за что, товарищ судья? Ничего ведь не было! – умоляюще спрашивает капитан.
– Как за что? Народ просит!
Коротко, но понятно...
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Объявления, советы, сообщения от футбольных команд...
Нельзя обойти юмор про футбол без смешных фраз и коротких анекдотов, взятых из объявлений, советов, отчетов, которые сформулировали футболисты и их болельщики сами про себя, как смогли. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия «нелегкой» жизни футболистов. Приводим несколько ярких примеров.
Объявление в спортивной газете:
«Сборной России по футболу требуется тренер на апрель».
Сообщение в газете:
«Вчера на Манежной площади состоялась драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”... Победили фанаты ОМОНа».
Объявление в местной газете:
«Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».
Принцип игры футболистов:
«Чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься».
Из официального отчета о проделанной работе:
«Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу, и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность...»
Рекомендации от футболистов:
«Мало попасть по воротам – нужно еще промахнуться по вратарю».
Объявление в спортивной газете:
«Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты...»
Из официального отчета о проделанной работе:
«Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА».
Заявление от сборной России:
«Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем...»
Совет от болельщиков:
«Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!»
Афористично со смыслом...
Наверное, кроме самих футболистов и их фанатов, вряд ли кто сможет сочинить крылатые фразы, отражающие смысл их бытия. Приведем несколько ярких примеров.
- Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
- В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
- Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
- Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
- Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
- В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…
- Футбол не надо «любить», в него надо играть.
- В футбольном матче главная задача судьи — уклониться от ударов мячом в голову.
- Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
- Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.
- Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
- Пройдут годы, и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
- Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
- В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…
- Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
- Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
- В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
- Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
- Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
- Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
- А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
- Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
- Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
- В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
- Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
- Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.
- Началась серия победоносных поражений российского футбола.
- Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.
- Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
- Футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
- Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
- В российском футболе 4 беды: нападение, полузащита, защита и вратарь!
- Любители домино во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
- Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают!
- Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!
- Практика показывает, что в футболе думать не надо — надо играть!
Напоследок
В заключение остается добавить, что юмор про футбол уместен в любой компании. Ведь все мы родом из детства, где футбол был неотъемленной частью всех детских игр. Играли двор на двор, школа на школу, район на район... Надеюсь, что приведенные здесь шутки поднимут настроение на весь день.
Его Величество Футбол –
Памятник воздвиг себе по жизни,
Из всех чудес на свете – ГОЛ…
Людские будоражит мысли.
Сотню лет выходят на газон,
Волшебные рисуя пируэты,
Команды играющих сторон,
Адреналинят всех — у кого билеты…
Болельщик, поле и игрок,
Связь невидимая где-то,
И только судьи да свисток
Благословят на праздник этот.
Двадцать два богатыря,
Стараясь до седьмого пота,
Гоняют по полю не зря –
Волшебный гол забить в ворота.
Грядут баталии и битвы,
Награда всем за это – ГОЛ…
Поклонимся низко, низко —
Его Величество Футбол!!!
Приглашаю вас посмотреть видео «Юмор про футбол: не забиваешь ты — забивают тебе...», снятый каналом Веры Зайцевой.
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры »Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.
