Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике "Веселые каламбуры" подготовила подборку на тему: «Юмор про кино: сюжет в одно предложение...». Ежегодно 28 декабря кинематографисты и любители этого удивительного вида искусства отмечают Международный день кино. В разных странах мира установлены свои Дни национального кинематографа. Например, День российского кино отмечается ежегодно 27 августа.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией первого зимнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
В нашем мире суматошном
Жизнь похожа на кино,
Между будущим и прошлым
Лишь мгновение одно.
Содержание статьи
Юмор про кино: сюжет в одно предложение...
Кино – величайшее из всех существующих видов искусства. В конце декабря все поклонники этого жанра и те, кто создает для нас фильмы, будут отмечать Международный день кино. Мало кто знает, что дата 28 декабря приурочена с первым киносеансом. Ведь именно в этот день 1895 года в подвале Парижского «Гранд-кафе» состоялся платный показ кино.
Современные кинозрители могут выбирать фильмы по вкусу: комедии, триллеры, ужастики. Но все без исключения в праздничный день обязательно вспомнят юмор про кино, чтобы повысить градус настроения. Невероятные случаи, нередко прямо со съемочной площадки, лишний раз подтверждают, что наша жизнь – это увлекательный сериал.
На последнем ряду: анекдоты про кино
Великая сила кинематографа творит с человеком чудеса. Ведь каждому зрителю хочется немного походить на главного героя полюбившейся картины. Пусть даже у него отрицательная репутация. Такие истории отражены в коротких анекдотах, которые украсят досуг любой компании.
Сидят два друга. Один говорит другому:
— Вчера был в кино.
— И что тебе понравилось?
— Одна любовная сцена.
— А фильм как называется?
— Не знаю. Я к экрану спиной сидел.
Приятель звонит товарищу:
— Чем занимаешься?
— Кино смотрю. Фильм называется «Неадекватные люди»...Может, ты тоже смотрел?
— Я ежедневно это кино у себя на работе с 9 до 18 смотрю...
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, дорогой. Мы еще в кинотеатpе.
В самый критический момент в индийском фильме герой заявляет:
— Я тебя сейчас убью. Но сначала мои слоны станцуют, а я спою.
Пришел клиент в банк.
— Хочу у вас оформить кредит на свою девушку.
Сотрудник не понял:
— Объясните, как это?
— Что тут непонятного? Мне надо подругу в кино водить, цветы и мороженное покупать ей...
— А...Так это потребительский...
— Не смейте так говорить про мою девушку!
Разговор двух дилетантов:
— Вы меня спросили про искусство? Ну, я неплохо разбираюсь в литературе, музыке, кино...
— Прекрасно! Что вы можете сказать о последнем фильме Годара?
— Ничего. Я же вам ясно сказал, что пока только разбираюсь!
В администрации главной киностудии планеты раздался звонок:
— Это Голливуд?
— Да, слушаю вас!
— Хочу предложить отличный сценарий ….
— Опишите в двух словах, о чем он...
— О людях, которые уверены, что у них есть право жить на земле своих предков. Поэтому они хотят изгнать пришельцев, которые нагло влезли на их землю...
— Очень хорошо! А что мешает им воплотить это желание?
— Да пришельцы по силе превосходят этих людей в тысячи раз...
— Прекрасный сценарий. И отвечает принципам американской демократии. А рабочее название у фильма есть?
— Ага! Афганистан — моя земля!
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Лондон. Проливной дождь. Маленький мальчик стоит у кинотеатра.
— Дяденька, вы мне не дадите пять шиллингов?
— А зачем тебе они?
— Хочу, чтобы моя семья воссоединилась!
— Конечно, на бери, малыш. А где твои родители?
— Они в кино.
Две подруги:
— Алло, что делаешь?
— В банке, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотела в кино позвать, на «12 лет рабства»... Алло? Ты что, плачешь?..
В кинотеатре показывают душераздирающий триллер. Главная героиня в прозрачном белье бредет по темному коридору. Все действо сопровождает гнетущая музыка. Героиня медленно подходит к двери, хочется открыть ее, но в это время в зале раздается крик:
— Дурочка, сохраняйся!
Разговор двух школьников:
— Ты ходил на эту страшную картину?
— Да.
— А зрительный зал был полон?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Мама дочери:
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Эти истории, которые подходят под определение «лучшие анекдоты», подойдут для любого праздника. Ведь шутки тоже бывают универсальными, как любимые блюда, которые принято подавать к столу. Гости обязательно оценят их изящный вкус. Не исключено, что они попросят добавки.
Крылатые фразы из кинофильмов
Попробуйте отгадать название фильма по короткой фразе из него. Эти смешные выражения из кинофильмов «уходят» в народ и становятся крылатыми. Еще раз вспомним наши любимые родные кинокомедии... Напрягите память, вспомните молодость, улыбнитесь...
- Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади...
- Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
- Вчера попросил у ключницы три рубля в долг... Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!
- Голова – предмет темный. Исследованию не подлежит.
- Зубов – всего пять штук осталось. Теперь – берегу.
- Война – это не покер! Её нельзя объявлять, когда вздумается.
- Кому апельсины, кому витамины? Рубль – штучка! Три рубля – кучка! В кучке три штучки.
- Не читайте до обеда советские газеты. Да других-то нет... Никаких не читайте...
- Все пойдет как по маслу: сначала по вечерам – пение, потом в сортирах лопнут трубы...
- Не бейте меня по голове, это мое больное место!
- Как умер, зачем умер? Я не давала такого распоряжения
- Болезнь – ваше нормальное состояние!
- Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!
- А то я тебе голову оторву и скажу, что так и было!
- Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
- От мафии ещё никто не уходил…
- В этом городе львов больше, чем жителей!
- Обезьяна на судне страшнее динамита.
- И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.
- Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
- Профессор, для меня экзамен – это всегда праздник!
- Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
- Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
- Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
- Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!
- Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!
- Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!
- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
- Есть у нас сомнение, что ты, мил человек – стукачок.
- Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову – облысели все!
- Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит... .
Истории из жизни «Хотите верьте, но...»
Часто забавные истории происходят прямо во время съемок картины. О таких случаях рассказывают режиссеры и актеры. Приведем несколько самых интересных зарисовок.
Вошла в роль
Светлана Крючкова в известном сериале «Ликвидация» играла роль тети Песи. Актриса настолько вжилась в образ заботливой еврейской мамы, что не могла выйти из него и после съемочного дня. Когда у нее на Привозе местные воришки увели новенький смартфон, она голосом своей героини закричала:
— Народную артистку бессовестно обокрали прямо на Привозе!
Видно, в отчаянии брошенная реплика произвела на воришек нужное впечатление, потому что вскоре украденный телефон был обнаружен в сумочке спутницы Крючковой. Очевидцы этого происшествия смеялись и удивлялись одновременно:
— Ведь на Привозе обычно крадут! Но такого, чтобы украденное вернули, еще не было!
Полное взаимопонимание
А этот случай произошел в далеком 1962 году во время съемок известной кинокартины «Семь нянек». Ролан Быков взял на главную роль колоритного парнишку – Семена Морозова. До этого юный актер снимался в нескольких фильмах. Но, несмотря на имеющийся у Семена опыт, Ролану Антоновичу трудно было работать со строптивым мальчишкой.
Приходилось постоянно делать замечания, а однажды пришлось усмирять актера с помощью затрещины. Правда в ответ на рукоприкладство Семен отправил Быкова в нокдаун. Свой уверенный удар паренек сопроводил эмоциональным высказыванием с использованием ненормативной лексики.
Ошеломленный таким поворотом дел режиссер, не устроил разнос проштрафившемуся актеру. На глазах у застывшей в ожидании скандала киносъемочной группы Ролан Антонович схватил Морозова, и закричал:
— Браво! Это потрясающе! Оказывается, ты можешь играть! Действуй в том же духе, но без матерщины!
После этого случая взаимоотношения между юным актером и режиссером наладились. Одним словом, настал период полного взаимопонимания.
Эти примеры показывают, что часто юмор про кино рождается прямо на съемочной площадке. Причем для появления таких шедевров не нужен сценарий и специальные условия, потому что сама жизнь режиссирует этот процесс.
Коротко, но понятно...
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Афористично со вкусом о зрителях и кино
Хотя окружающий нас мир меняется каждый день, кино остается самым любимым видом времяпровождения. Популярность этого вида искусства подтверждают короткие фразы, в которых глубокая философия жизни.
- Ох, уж эта неопределенность, когда с одной стороны хочешь выспаться, а с другой посмотреть фильм.
- Если человек, находящийся на околоземной орбите, скачает с торрента фильм, его можно считать космическим пиратом...
- Если открываешь кошелек, а там всего 100 рублей осталось от зарплаты, это можно считать настоящим фильмом ужасов. Киношные монстры при этом отдыхают.
- Начались съемки нового остросюжетного сериала «Весна – 2022». В главных ролях: ты сам, твой комп, много еды и кровать. Главная сюжетная линия: как провести лето, чтобы дух захватывало.
- Если наша жизнь – кино, то люди в ней – попкорн.
- Сегодня «Оскара» можно присуждать только фильмам, снятым в стиле «немое кино».
- В новом кинотеатре с экраном на потолке только в первый месяц больше двух сотен зрителей подавились попкорном.
- Если бы известный фильм «Один дома» снимали в декорациях стандартной хрущевки, бандиты погибли бы еще на входе у подъезда.
- В индийской версии экранизации произведения Тургенева «Муму» немой Герасим спел три песни, и только потом утопил несчастную собачку.
- В российских фильмах водка часто играет главную роль.
- Фильм «11 друзей Оушена» – неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
- Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...
- А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
- Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм – хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу – ждешь, когда начнутся диалоги.
- Жизнь после свадьбы – как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
- Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...
- Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полночь.
- Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
- Как испортить прекрасный советский фильм? – Сделать в наше время продолжение!
- Хорошо бы как в фильме «Любовь и Голуби» — открыл дверь, и ты уже на море…
- Кто такие аватары? Это повзрослевшие смурфики.
- Как красиво и лаконично называли фильмы в XX веке – «Девушка без адреса»! И банально в XXI веке – «Бомжиха». Что будет дальше?.. .
Напоследок
Эти яркие примеры лишь подтверждают истину, что юмор про кино спасет от скуки в обычный день, а в праздники создаст нужную атмосферу для большой компании. И пока существует этот вид искусства, будут появляться новые смешные истории. Ведь хорошее настроение не знает границ!
Кинематограф мы все любим,
Что создан братьями Люмьер.
Мы волшебство его пригубим
И новых ждём всегда премьер.
В искусстве много видов, жанров, стилей
И все они прекрасны, право, но…
О чем бы там и что ни говорили –
Прекрасней всех, конечно же, кино!
Когда потушен свет, и на экране
Всплывает первых кадров череда –
Мы постигаем нашей жизни грани
В кино влюбляясь, раз и навсегда!
Спасибо всем: артистам, каскадерам,
Спасибо сценаристам и певцам,
Художникам спасибо, режиссерам
И всем, кто эти кадры дарит нам!
В искусстве много видов, жанров, стилей
И все они прекрасны, право, но…
Мой тост за тех, кто ради нас вложили
Сердца и души в вечное кино!
Приглашаю вас посмотреть видеофильм «Юмор про кино: сюжет в одно предложение...», снятый каналом Веры Зайцевой.
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике "Веселые каламбуры". Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.
