Юмор про мужчин: мужик сказал — мужик сделал...

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике "Веселые каламбуры" подготовила подборку на тему: «Юмор про мужчин: мужик сказал – мужик сделал...». Повышенное внимание к сильному полу проявляется не только 23 февраля, но и в первую субботу ноября – Всемирному дню мужчин, который в нашей стране неофициально отмечается с 2000 года. В этот день мужчин поздравляют в семейных кругах и на работе, отмечая их заслуги и достижения.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией осеннего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Мужчиной сложно управлять.
Непредсказуем, как вулкан.
Есть риск расстаться, потерять,
На судне чувств он – капитан.

Он капитан и рулевой.
Найдешь – держи в руках своих!!!
Мужчина должен быть такой,
Достойный моря чувств твоих!!!

Юмор про мужчин: мужик сказал – мужик сделал...

Много веков лучшие умы планеты пытались разгадать главный феномен – почему женщины и мужчины такие разные. Они словно с разных планет перебрались на Землю, чтобы именно здесь попытаться найти общий язык. Эта разница прослеживается в разных сферах, что всегда является актуальной темой для артистов пародийного жанра. Поэтому юмор про мужчин давно стал частью современного фольклора.

Приколы и искрометные шутки отражают не только популярные в обществе стереотипы о представителях разного пола, они еще описывают качества, которыми должны обладать мужчины. Интересно, что сами представители сильного пола не прочь посмеяться над своими слабостями. Мы предлагаем самые веселые анекдоты, шутки и приколы про мужчин.

Сильные и смелые: анекдоты про мужчин

Анекдоты – самый востребованный разговорный жанр. Многие перлы посвящены мужской половине человечества. Вот, несколько примеров, которые помогут поднять настроение в любой компании.

Тема коронавируса сегодня волнует все цивилизованное человечество. Не остались в стороне и наши соотечественники. Но, если женщины после прививки спрашивают:

— Когда можно мыться?
Мужчин больше всего интересует вопрос:
— Когда можно выпивать?
Отсюда нетрудно сделать вывод, что основная проблема большинства дам в том, что они грязные. Для мужской части населения проблема в том, что они трезвые!

Пришел мужик на работу наниматься:

— У меня жена, пятеро детей…
— А что вы еще умеете делать?

Перед смертью старый еврей позвал друга:

— Мойша, прошу тебя, проследи, чтобы мои похороны прошли по высшему разряду. Хочу, чтобы все присутствующие мужчины были одеты в дорогие черные костюмы.

— Хорошо, Абрам, я прослежу! Только знаешь, у меня ведь нет такого костюма!
— Что же ты раньше не сказал! Я тебе свой продам с хорошей скидкой!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому:

— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие…

Четырехлетний малыш спрашивает у отца:

— Папа, почему футболисты носят короткие трусы, а у хоккеистов трусы ниже колен?
Отец долго думал, потом наконец ответил:
— Дело в том, сынок, что в хоккей играют настоящие мужики!

Сын спрашивает отца:

— Папа, а все мужчины попадают в ад?
— Нет, сынок! После смерти туда попадают только холостяки.
— А женатые?
— Те, кто успел жениться, всю жизнь живут в аду!

Встречаются две подруги:

— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать?

Едет один мужик в автобусе, а рядом с ним сидит женщина, на груди которой красуется брошка в виде лошадки. Дама заметила пристальный взгляд попутчика, спрашивает:

— Вам нравится моя лошадка?
— Нет, мне больше по вкусу ипподром... .

Один джентльмен отдыхает в баре. В питейное заведение заходит его знакомый.

— Билл, почему ты сегодня такой грустный?
— Знаешь, Джо, я жену застал в постели с любовником!
— И что ты сделал? Закатил скандал или подрался?
— Зачем? Я – джентльмен, не могу скандалить с дамой... Я просто пристрелил обоих!

Заявился один мужик в отделение полиции.

— Вы мне должны помочь! Меня хотят убить!
— Это шутка, гражданин, или вы сумасшедший?
— Ни то и не другое! Меня действительно хотят убить!
— Кто?
— Моя супруга.
— А свидетели этот факт могут подтвердить?
— Да, человек двести на нашей свадьбе слышали, как она сказала: если ты мне изменишь, я убью тебя!
— И что из этого?
— Вчера я изменил своей жене...

Многие эксперты считают, что коронавирус – это мировой заговор женщин. В пользу этой версии можно привести следующие доказательства:

— умирают от инфекции больше мужчин, чем женщин;
— локдауны стали причиной отмены футбольных матчей;
— бары и рестораны закрыты, как и другие увеселительные заведения.
Поэтому оставшиеся в живых мужики вынуждены сидеть дома с женами...

Соседский мальчишка спрашивает:

— Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Два мужика общаются друг с другом:

— Колян, ты сто килограмм поднимешь?
— Ну я же встаю как-то по утрам.

Только настоящий мужчина говорит, выходя из машины, своей жене:

Милая, ты отлично припарковалась. А этот BMW уже давно помятый, а котик – давно дохлый, туя в этом месте совсем не нужна.

Лайфхаки или полезные советы мужикам от … мужиков

Дельные советы могут дать друг другу мужики, набившие шишки на жизненном пути. Прочтите, запомните, улыбнитесь и не наступайте на одни и те же грабли.

• Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывай – отказывай всем.
• Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!
• В любой непонятной ситуации с женщиной – подливай ей вина.
• Мужики! Запомните главное правило серпентолога  – чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
• Лопнуло терпение? Надуй заново!
• Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти – раздай все деньги или не отдай долги.
• Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.
• Если видишь, что человек работает – отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
• Мужики, запомните навсегда: опасно совать палец в обручальное кольцо!..
• Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну пошлют ещё разок – дорога-то знакомая.
• Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься.
• Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка — женой... .
• Не бойся больших расходов, бойся маленьких доходов.
• Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
• Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового удара... .
• Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.
• Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
• Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно... .
• В любой непонятной ситуации – тупи!
• Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
• Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером, и она сама найдёт для вас нужные слова.
• Никогда не ловите снежинки ртом: ведь не все птицы окончательно улетели на юг... .
• Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
• Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
• Когда теряешь что-то – радуйся, что не потерял много. Когда потерял много – радуйся, что не потерял всё. Ну, а когда потерял всё – радуйся, что тебе уже терять нечего.
• Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
• Возлюбите врагов своих – они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
• Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
• О себе любимом говори всегда: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, люблю приврать.

Смешные истории из жизни мужчин

Автомобиль для любого мужчины – предмет гордости. Поэтому многие забавные случаи из жизни связаны именно с личным транспортным средством. Эта привязанность накладывает определенный штрих на юмор про мужчин, разрушая привычны стереотипы. И, если трезвый мужик уверенно говорит, что женщина за рулем – это обезьяна с гранатой, то, когда он напивается, просит: «Солнышко, забери меня, пожалуйста!»

Езда без правил

Город, где произошел этот случай, неизвестен. После одного ДТП, полицейские уводят с места происшествия двух мужчин. В отделении следователь просит их рассказать о том, что случилось. Один из друзей объясняет:

— Купили мы с кумом машину. Поскольку я рулить не научился еще, доверил управление ему, потому что он хорошо знает правила. Едем мы по дороге, я жму на педали, а кум мне диктует, что делать! И тут вдруг откуда ни возьмись, бабка выскочила на дорогу в неположенном месте.

Я растерялся, спрашиваю у кума, что делать? А он отвечает: в правилах об этом ничего не написано. Дави! Я же не понял, что надо было давить на тормоз. Погнался за бабкой, только в поле ее догнал!

 

Измена

У одного мужика жена уехала в командировку, и он решил воспользоваться удобным случаем. Привел домой знакомую девушку, на которую давно заглядывался. Короче, целых два дня мужчина провел очень весело.

Проводив подругу, он взялся наводить в квартире порядок. Несколько часов ползал на карачках, выискивая по углам возможные улики. Все подчистил.

Когда супруга вернулась из командировки, войдя в квартиру она сразу спросила:

— А чьи сапоги здесь стоят?

Изменник похолодел: на самом видном месте красовались сапожки его пассии.

Патриотизм

Один мужик ради прикола поставил себе на мобильник Гимн России. Пошел он в поликлинику, чтобы показаться врачу. Сидит в очереди, голова раскалывается, тело ломит от температуры. И вдруг телефон ожил.

А мужик его всунул в задний карман. Гимн на весь коридор, а мужик не может извлечь из кармана мобильник. Пришлось ему встать. Следом за ним по стойке смирно встали другие больные. А довольный мужик подумал:

— Как хорошо, что в стране столько патриотов!

Коротко, но понятно...

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Афористично со вкусом

Известно, что удачные шутки поднимают настроение. Но настоящему таланту достаточно произнести всего несколько слов, чтобы вызвать улыбки на лицах друзей. Поэтому юмор про мужчин полностью отвечает требованию: кратко и точно по цели. В этом помогут убедиться несколько расхожих фраз:

• Если женщина хочет, чтобы у мужа было много денег, ей надо отказаться от привычки отыскивать его заначки.
• Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
• Мужской вариант уборки – это однократное мероприятие, направленное на уменьшение уровня грязи.
• Мужчины и женщины, по сути, являются представителями разных биологических видов: первые – живородящие, а вторые – яйцекладущие.
• Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит... .
• Мужчины, как туфли – либо удобно, либо эффектно… И то, и другое вместе – никогда!
• Число разводов может резко сократиться, если мужчины будут выбирать жен также тщательно, как автомобиль.
• Современные мужики все чаще любят глазами, поэтому и падает рождаемость в стране.
• Некоторые мужики настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
• Любой мужчина – это Цезарь. А женщине при первом знакомстве предстоит выяснить: он император или салат.
• Мужчины тоже иногда красят ногти. Только они для этого используют молоток.
• Некоторые мужчины, как дети, любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
• Женщины удивляются, почему настоящие мужчины женаты на других бабах.
• Мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть... .
• Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• Самое главное противоречие заключается в том, что мужчина твоей мечты – это чей-то бывший «козел»!
• Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
• Она узнала его поближе и послала его подальше.
• Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
• Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
• Если женатый мужчина не мечтает о разводе, то это означает, что он больше не хочет рисковать.
• Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
• Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки – он сматывается.
• Нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
• Мужчина без женщины, как собака без блох – жить можно, но скучно... .
• Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять вдоль трассы...
• Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками...

Напоследок