Юмор про писателей: нынче все пишут

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике "Веселые каламбуры " подготовила подборку юмора на тему: «Юмор про писателей: нынче все пишут...». 3 марта отмечается практически во всех странах Всемирный день мира для писателя. Один из самых необычных и интересных праздников. Он отмечается во многих странах мира с 1986 года, причем не только писателями, но и считается профессиональным праздником всех представителей «четвертой власти».

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией первого весеннего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Они пишут нам книги волшебные
Про далекие страны и странствия,
Про разлуку и встречи душевные,
И про надежды совсем не напрасные…

Они нам открывают историю,
Погружают нас в тайны мирские,
Все писатели — гении странные,
И всегда — фантазеры большие...

Юмор про писателей: нынче все пишут...

Появление электронных книг не уменьшило ценности изданий в традиционном формате. Ведь главное не форма, а содержание. Поэтому книга продолжает оставаться надежным другом и помощником. Из этого следует, что профессия писателя не утратила своей актуальности. Но работники пера – это обычные люди, наделенные талантом.

С ними не редко случаются смешные казусы, а иногда они влипают в очень щекотливые истории. Можно даже выделить юмор про писателей в отдельный литературный жанр, поскольку мастера слова умеют выходить из патовых ситуаций достойно и даже креативно. Предлагаем самые отборные истории и анекдоты про классиков и современных писателей.

Акулы пера: анекдоты для культурной публики

Многие из этих перлов юмористического жанра придуманы самими авторами знаменитых произведений. В этих коротких анекдотичных повествованиях высмеиваются общие для всех людей недостатки. Поэтому каждый читатель без труда сможет найти свое отражение, чтобы потом посмеяться от души.

Встречаются два приятеля-студента. Один спрашивает:

— Что это за странная вещица у тебя в руках?
— А это электронная книга.
— Ты что, решил бросить читать?

Бабушки сидят на лавочке и по привычке обсуждают жильцов подъезда. Одна старушка заметила:

— Что-то Ваську из 17 давно не видно?
— А он за книжки сел.
— Вот молодец! Наверное, поступать куда собрался?
— Нет. Он месяц назад ограбил библиотеку.

Встречаются две писательницы.

— А я тут на днях твою новую книжку купила...

— Так это была ты?

Герасим поймал Каштанку и стал ее топить. Несчастная собака заорала от страха:

— Придурок! Что ты делаешь?! Ты перепутал сюжет книги Тургенева с рассказом Чехова.
Но Герасим не слышал вопли животного, потому что он действительно был глухонемым.

После смерти попадает известный мастер ужасов Стивен Кинг прямо в ад. Встречает его там главный черт:

— Ты даже не подозреваешь, в какое жуткое местечко попал! Сейчас я тебе расскажу во всех подробностях.
Писатель отвечает черту:
— Нет, браток, погоди! Сначала я тебе расскажу!

Как-то раз великого французского писателя Виктора Гюго остановил жандарм, и заинтересовался его личностью.

— Чем вы занимаетесь, уважаемый?
Писатель спокойно отвечает:
— Пишу.
— Меня интересует, чем вы на жизнь зарабатываете?
— Пером. Обычным пером.
Жандарм довольный ответом сказал:
— Так и запишем: Гюго — торговец перьями.

Спрашивает сапожник у знакомого писателя:

— Мне вот интересно, а вы сами в жизни придерживаетесь истин, о которых пишете в своих книгах?
— Но и вы не можете сносить всю обувь, которую вам пришлось сшить на протяжение всей жизни!

Сидят два алконавта и рассуждают о жизни. Один изливает товарищу свою душевную печаль.

— Сеня, вот я, как Серега Есенин, бухаю. Матерюсь, как Пушкин. Жене изменяю, как Толстой...Но почему-то не выходит писателя из меня!
— А ты не пробовал застрелиться, как Маяковский?

Отдыхает Хемингуэй в гамаке. Мимо прошел сосед.

— Отдыхаете?
Писатель недовольно отвечает:
— Нет, я работаю!
Вечером сосед опять проходит мимо сада, где вооруженный лопатой писатель обкапывает яблони.
— Работаете?
— Да нет, сейчас я отдыхаю.

Пришел один эрудит в книжный магазин. Спрашивает у продавца:

— У вас есть хорошие детективы? Мне нужно такой, чтобы аж дух захватывало.
— О! Могу рекомендовать вам вот эту книгу. Читается на одном дыхании! Но самое главное — интрига сохраняется до самого конца. Но так и не ясно, кто все-таки убийца!
— Прекрасно! А название книги?
— «Парикмахер- убийца».

Врач спрашивает у пациента:

— Где и кем работаете?
— Я – писатель!
Врач довольно хмыкнул и стал заполнять карту: у больного признаки депрессии на почве хронического алкоголизма.

Из разговора преподавателя литературы и студентки:

— Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, Иван Петрович? Лермонтов – не убийца, а великий русский писатель!

Короткие истории из жизни знаменитых писателей

Юмор про писателей продолжают короткие рассказы из жизни знаменитых писателей. Мы уже говорили, что мастера слова не застрахованы от всевозможных случайностей. Казусы происходят с ними чаще всего во время отдыха. Например, Достоевский во время собственного свадебного путешествия умудрился проиграть в рулетку подарок жены. Льюис Кэролл однажды пришел пообедать в ресторан, в котором бушевал пожар.

Но мастером на неадекватные шутки был Фицджеральд. Он на свою жизнь столько начудил, что о его подвигах можно говорить несколько часов подряд. Так американский писатель прославился своими драками с таксистами. Он часто оказывался в центре громких скандалов, а однажды чуть не переехал на авто свою собственную жену.

Расскажем и мы парочку историй из жизни известных писателей.

Стрельба по мишени

Этот случай произошел с Эрнестом Хемингуэем в канун Нового года. Писатель отдыхал в отеле «Ритц», куда заглянул его хороший приятель. Товарищ как раз вернулся из Парижа, а в качестве подарка привез писателю немецкие пистолеты с патронами. Хемингуэй решил продемонстрировать дорогой подарок всем своим друзьям.

 

В своем люксовом номере он собрал целую компанию, но долго не мог найти достойной мишени. Наконец, на глаза ему попалось фото Мэри Уэлш, с которой он тайно встречался. На снимке любовница была вместе с мужем, не желавшим давать женщине развод.

 

Хемингуэй установил фотографию на камин и стал целиться. Но один из друзей, опасаясь, что пуля отрикошетить в кого-то из компании, дернул писателя за руку. Рассвирепевший из-за неудачи стрелок отправился вместе со злосчастным снимком в туалетную комнату.

 

Пристроив мишень на унитаз, он сделал шесть выстрелов. Такого напора фарфоровая сантехника не выдержала: унитаз разлетелся вдребезги, а отель затопило.

Строгая диета

Отечественный юмор про писателей пополняли многие поколения авторов. В эту энциклопедию вошла история Ивана Бунина, у которого были очень сложные отношения с таким продуктом как ветчина.

 

Дело в том, что у писателя возникли некоторые проблемы со здоровьем, а врач ему посоветовал кушать на завтрак свежую ветчину. Поскольку Бунины не содержали прислугу, супруга сама занималась покупкой продуктов. Чтобы не бегать на рынок утром, она закупала ветчину после обеда.

 

Но писатель вставал среди ночи, и тайком поедал весь запас. Так продолжалось примерно около недели. Потом Вера Николаевна начала прятать колбасу в разных местах, но писатель находил все схроны. Однажды женщина нашла тайник, который он не смог обнаружить.

 

После многочасового поиска, он зарычал:

— Вера, где моя ветчина!

Супруга вытащила сверток из-за картины, и протянула мужу.

Коротко о самом главном…

Вы бы могли пересказать сюжет известного произведения в паре предложений? А ведь краткий пересказ — это жанр, который востребован среди школьников или студентов, не успевающих подготовиться к экзамену. Некоторые из них хитрили и просто читали краткое содержание. Например, только начало и конец книги. Поэтому юмор про писателей отлично дополнит подборка коротких цитат о самом главном в содержании литературного произведения. Вот несколько таких примеров.

Афористично со смыслом

Конечно, кроме самих писателей и поэтов вряд ли кто сможет сочинить крылатые фразы, отражающие смысл их высокой миссии. Приведем несколько ярких примеров.

• Писательство — как женитьба. Ни в коем случае не стоит делать решительного шага, пока сам не изумишься своему счастью.
• Не встав на крыло, не берись за перо...
• Писательство — дело одинокое.
• Унизить врага можно простым вопросов: «Что ты думаешь о последней книге писателя Н.»
• Писатель – это слесарь-сантехник душ человеческих.
• Классик — это автор, которого ещё цитируют, но уже не читают.
• Не все попугаи говорящие. Есть и пишущие.
• Искусство писать — это искусство сокращать.
• Писатель – это человек, которому писать труднее, чем остальным людям.
• Читать рассказы и так уже плохо, но писать их — еще хуже.
• Чтобы приблизить писателя к читателю, надо сократить редактора.
• Величайшее умение писателя — это уметь вычеркивать.
• Очень просто писать для детей. Так же просто, как рожать их...
• Поэт, как доменная печь, не должен остывать.
• Настоящие писатели всегда пишут для себя.
• Что написано со страстью, со страстью и читается.
• Хороший писатель всегда знает, когда не писать.
• Каждый писатель мечтает стать скульптором слов и художником идей.
• Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту.
• Желание Дарьи Донцовой расписать новую ручку закончилось написание нового романа в двух томах.
• Когда Шекспир изрек, что весь мир – театр, он не знал, что еще существует цирк.
• Сказать такое об этом писателе — всё равно что сказать: «Пикассо весьма неплохо рисовал».
• По-настоящему знаменит тот писатель, которого знают и никогда не читали...
• Есть писатели, размышлять о которых приятнее, чем читать их.
• Вся драма писателя в том, что мысль летит, а слова идут шагом.
• Если раньше писателей называли «акулами пера», то теперь они перешли в разряд «дятлы клавиатуры».
• Современные люди почему-то не учатся на ошибках предшественников. Все знают, как погиб Пушкин. Но почему-то в школе детей заставляют учить его стихи, а стрелять никто не учит.
• Каждый настоящий писатель – психолог, но сам больной.
• Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
• Спокойная жизнь и писательство — понятия, как правило, несовместимые.
• Наверное, на поприще литературы дойдут до того, что будут платить некоторым писателям за то, чтобы они не писали.
• Писатели относятся к произведениям товарищей по перу, как женщины к нарядам соперниц.
• У писателя должны быть свои мысли и умение их спрятать среди слов.
• Союз писателей состоит не из писателей, а из членов Союза писателей.
• Никакая писательская фантазия не создаст того, что может преподнести жизнь.
• А.С. Пушкина справедливо считать первым отечественным рэпером, потому что он имел африканские корни, умел красиво рифмовать и погиб в перестрелке.

Напоследок

В заключение остается добавить, что юмор про писателей будет уместен в любой компании. Приведенные здесь примеры шуток поднимут настроение, а также подчеркнут эрудицию оратора.