Юмор про строителей: что будем строить?

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике "Веселые каламбуры" подготовила подборку на тему: «Юмор про строителей: что будем строить?» День строителя – профессиональный праздник работников строительных отраслей. К торжествам присоединяются представители всех профессий, которые имеют отношение к проектированию, возведению, ремонту и обслуживанию сооружений. А также студенты, аспиранты, преподаватели и выпускники профильных учебных заведений. День строителя ежегодно отмечается во второе воскресенье августа.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой последнего летнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Юмор про строителей: что будем строить?

В календаре много важных дат, которые мы отмечаем всей страной. Но особое место там занимают профессиональные праздники. Второе воскресенье августа подводят итоги люди благородной профессии – строители. Как положено, после торжественных речений и вручения наград за трудовую доблесть следует неофициальная часть мероприятия. И тогда юмор про строителей заряжает аудиторию весельем. Мы отобрали лучшие шутки и приколы, которые поднимут настроение в любой компании.

Лучшие анекдоты со строительной площадки

Незадачливые строители Равшан и Джамшут из комического сериала Наша Russia в свое время от души повеселили народ. Конечно, в профессионализме этих героев приходится усомниться, зато их эпические приколы вызывают смех. Трудовые будни настоящих мастеров своего дела тоже наполнены смешными моментами. Предлагаем самые яркие анекдоты на строительную тематику.

Прораб перед началом строительства нового объекта держит торжественную речь:

— Друзья! Сегодня мы начинаем возводить новый, очень важный для жизни города объект!
Кто-то из толпы:
— Будем строить школу или детсад?
— Нет, товарищи, мы будем строить вытрезвитель!

Объявлен тендер на строительство важного объекта. Собрались главные претенденты на получение подряда. Турки заявляют:

— За миллион долларов сделаем в срок!
Немцы выдвинули свое предложение:
— два «лимона» зеленых!
Устроители удивись:
— Почему такая сумма?
— Сами понимаете, немецкое качество, материалы отменные и специалисты грамотные.
Когда дошла очередь до русских, те сразили устроителей суммой в 3 миллиона.
Организаторы удивились такой наглости:

— Немцы и то скромней! Предложили 2 «лимона» и отменное качество!
Русский заказчик парировал на это возражение:
— Раскинь мозгами! Миллион тебе, а другой — мне, а построят турки.

Рухнул новенькое, только что построенное здание. Идет поиск виновников. Спрашивают у кирпичей:

— По вашей вине рухнуло здание?
Кирпичи возмущаются, бьют себя кулаком в грудь:
— Да мы крепче железа!
Спрашивают у песка:
— Это ты напортачил?
Тот тоже на дыбы:
— Ни при чем я! Мое качество самого высокого уровня.
Дошла очередь до цемента. Тот отмахнулся:
— Крайним хотите меня сделать? Так меня здесь вообще не было!

Неподалеку от стройплощадки притормозил Мерседес. Новый русский выглянул из окошка, подозвал рабочих:

— Мужики, рулон рубероида нужен. Дам сотню баксов! Может у вас есть еще что-то предложить?
Те ошалели от неожиданности, и стали наперебой перечислять:
— Да у нас все есть: стекло, кирпичи и даже прораба можем предложить… .

Зашел устраиваться на строительную площадку здоровенный верзила. Его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?
— Копать.
— Хорошо, а еще что?
— Копать...
— А лестницу можешь сделать?

— Могу, но сначала нужно долго копать.

Русский с евреем вкалывают на стройке. Носят кирпичи. У первого спрашивают:

— Слушай, почему русский за один заход тащит 6 штук, а ты по одному носишь? Ты что ленивый?
— Почему ленивый? Это русскому просто лишний раз лень сходить!

Перед приездом на объект комиссии прораб инструктирует свою бригаду:

— Если даже произойдет нечто неординарное, делайте вид, что все нормально.
Приехали проверяющие, ходят, все осматривают. И вдруг прямо при них рухнула стена. Один строитель посмотрел на часы и радостно воскликнул:
— Как всегда, точно по графику — в 10.40!

От землетрясения рухнул панельный дом. Прибыли спасатели, разгребают завалы. Вдруг откуда-то снизу слышится дикий хохот. Спасатели аккуратно приподняли панель, а там – сидит мужик на унитазе и хохочет:

— Строители, ядрена вошь! Я только за ручку дернул, и весь дом развалился... .

Двое приятелей при встрече:

— Василий, когда твой профессиональный праздник?
— В августе! У меня их два: день офтальмолога и строителя!
— А поконкретней, кем ты работаешь?
— В двери глазки вставляю!

Встречаются два приятеля после Дня строителя. Один спрашивает:

— Как ты праздник отметил?
— Да вот лежу в кровати, не могу подняться!
— Перебрал, наверное, вчера?
— Нет. Я 20 мешков с цементом на шестой этаж затащил.

Звонок на стройку:

— Прораб Иванов, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Иванов и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул… .

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:

— Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Можно привести еще массу смешных анекдотов. Нетрудно догадаться, что взяты практически все истории из жизни, то есть они родились прямо на стройплощадке. А таких площадок раскидано по просторам нашей страны огромное количество. Поэтому строители – это особая категория людей, у которых все в порядке с чувством юмора.

Зарисовка с натуры или почти реальные истории...

Мы уже отмечали выше, что юмор про строителей появляется там, где строятся заводы и жилые здания. Причем масштабы возводимого объекта не влияют на качество шуток. Убедиться в этом помогут реальные истории, которые случились на строительных площадках.

Три бассейна

Новый русский решил себе отстроить элитный особняк с бассейнами и прочими сооружениями. Нанял бригаду лучших строителей, обещал им фантастическую зарплату, если они уложатся в короткие сроки. Поручалось им сделать три бассейна. Перед началом строительства хозяин вводит работников в курс дела:
— Так, пацаны, в первом бассейне у меня должен быть крутой кипяток.
Обалдевшая бригада спрашивает:
— Зачем?
— У меня есть один кореш, который обожает плавать в кипятке. Сможете сделать?
— Сделаем, не вопрос. А второй бассейн с какой водой будет?
— Во втором бассейне, пацаны, будет ледяная вода... Есть у меня еще один кореш, который любит «моржевать».
— Ладно, сделаем, как скажете, — ответил бригадир, — а в третий бассейн можно обычную воду залить?
— Не, его вообще не надо заполнять.
— Как так? — не понял бригадир.
Новый русский почесал затылок:
— Понимаешь, мой третий кореш совсем не умеет плавать, а это не шутки, сам понимаешь!

Плохие шуточки...

Едем как-то с женой в поезде. Сосед по купе, профессиональный строитель, рассказывал всю дорогу смешные истории, произошедшие на стройке. Вот одна из них. Работал у них на стройке бригадир, который имел привычку сидеть на корточках на самом краю крыши и покуривать.

 

В этой позе при этом он постоянно ругал и материл своих рабочих, которые работали внизу и с чем-то, по его мнению, плохо справлялись. На момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так сидит на корточках бригадир, курит и материт своих подчиненных.

 

В этот момент сзади к нему подходит инженер по технике безопасности и легонько, чтобы проучить его, хватает его за плечи. Но инженер не знал, что спецовка на бригадире была наброшена на плечи. Тело летит вниз, а инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок.

 

Бригадир снизу материт шутника. Оказывается, что тот упал на большую кучу керамзита и остался невредим. Но инженеру пришлось долго лечиться с сердечным приступом на больничной койке… .

Коротко, но понятно...

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Объявления, заповеди, парадоксы, советы от строителей...

Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью в строительстве смешные фразы и короткие анекдоты в виде объявлений, заповедей, парадоксов и советов от строителей. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни строителей. Приводим несколько ярких примеров.

Из объявления:

«Cтроительной компании срочно требуются на работу летчики-испытатели».

Парадокс:

«Рожденный строить не пить не может!»

Совет начинающему строителю:

«Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий».

Заповедь строителя:

«Не покупать фанеру в ветреный день».

Советы от строителя:

«Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие».

Парадокс:

«Крановщик Василий утверждает, что он ближе всех к Богу».

Заповедь:

«Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо, если этот знак не кирпич».

Из объявления:

«Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать».

Парадокс:

«Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250 кг».

Советы от строителя:

«Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой».

Парадокс:

«Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…».

Заповедь:

«Мат – это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда».

Советы начинающему строителю:

«Если в кране нет воды – значит это подъемный кран».

Парадокс:

«Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей».

Короче перекура...

Хотя работа строителя не располагает к творчеству, даже эти суровые люди не прочь посмеяться в минуты перекура. Причем даже некурящие работники любят юмор про строителей, потому что в этих коротких рассказах многие узнают себя. Но отдельный жанр – это меткие, как стрела крана, афоризмы. Предлагаем оценить смешные фразы о жизни строителя, и о сути этой профессии.

• Бог землю создал, а все остальное – строители... .
• Все мы в советское время были строителями коммунизма.
• Прорабу Иванову никак не удается достроить собственную дачу, потому что он по привычке сам у себя ворует стройматериалы, чтобы построить баню.
• Если существуют рыба-молот и рыба-пила, то должен быть и такой вид: рыба-бригадир.
• Один маляр с большим стажем работы любил повторять: «Не одежда красит человека. Это человек ее раскрашивает».
• Автор мультсериала «Смурфики», наверное, работал в советское время на стройке. На это указывает, во-первых, название — СМУ, а второе доказательство – все герои в касках, а каски синего цвета.
• Сын прораба, когда играет в песочнице, орет на других.                                                
• Когда Ньютона долбануло по голове яблоком, он сформулировал знаменитый закон. Когда на голову прораба Иванова упал гаечный ключ, он сформулировал такое, что до сих пор филологи не могут расшифровать.
• Опытный крановщик дядя Петя всего за пять минут спокойно обчищал автомат с игрушками.
• Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
• Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.
• Дай строителям вечность, и они попросят еще немного подождать.
• Наш строитель на голодный желудок работать не может, а на сытый – не хочет.
• Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
• Строители могут мёрзнуть даже летом, особенно когда строительство возводимого ими объекта заморожено.
• Если вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.
• Если один человек построил, то другой завсегда разобрать сможет.
• Нет более приятного строительства, чем строительство планов.
• Ищу строителя на стройку семейных отношений.
• Настройщик — человек, работающий на стройке.
• Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.
• Все мы строители, но нам для работы дается необыкновенный мрамор: часы, дни и годы, а сон и вино — это раствор.
• Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
• Иногда за бешеные деньги у архитекторов возникают “бешеные” идеи.
• Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Блин, в последнее время один гипсокартон попадается… .
• Разработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.
• Нужен тёплый пол? Приду и посижу, скажите только где.
• Кирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.
• Прекрасный ПОЛ – это не только женщины, но и паркет.
• Повара скрывают свои ошибки под соусом, врачи – под землей, а строители – под фасадом… .
• Пока мы строили социализм – в Швеции строили дороги… .

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про строителей поднимают настроение всей дружной компании. Юмор, как хорошая песня помогает строить дома, в которых будут жить люди. Известная народная мудрость гласит, что от того, с каким настроением человек работает, зависит конечный результат. Хочется, чтобы у всех строителей всегда было прекрасное настроение! В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.