... ... О воспитании с иеромонахом Макарием.Чтобы дети были хорошими. 
Гармония семейных отношений
Блог Веры Зайцевой

О воспитании с иеромонахом Макарием

Дата: 12.10.2020 в 20:59
Рубрика: Мысли о вере

О воспитании с иеромонахом Макарием

Приветствую вас, дорогие друзья! Продолжаем серию публикаций на различные темы о вере, Боге, христианстве. А также религии, церкви и просто о жизненных ситуациях в рубрике "Мысли о вере". Сегодня тему назовем так «О воспитании с иеромонахом Макарием».

Она будет представлена шестью статьями и видеофильмами. Ведет ее иеромонах Русской православной церкви, клирик Иваново-Вознесенской епархии Макарий Маркиш. Церковный публицист, миссионер, как в традиционном понимании, так и в интернет-пространстве, на радио, телевидении и в прессе. Автор многочисленных книг в жанре открытый разговор.

Коротко о иеромонахе Макарии

Родился в 1954 году, окончил Московский институт инженеров транспорта. Пятнадцать лет работал программистом в США. Окончил Свято-Троицкую духовную семинарию в Джорданвиле, штат Нью-Йорк. В 2002 году по возвращении в Россию принял постриг, в следующем году рукоположен в сан священника. Отец Макарий участвует в различных форумах, круглых столах. А также интернет-семинарах и конференциях, чтобы помочь людям найти ответы на важные вопросы.

В настоящее время он преподает в Ивано-Вознесенской Духовной семинарии. Любимый жанр публицистики отца Макария — открытый разговор. Священнику можно задать любой вопрос. Он готов помочь людям найти ответы на важные вопросы духовной жизни, православного просвещения и культуры.

Простое и доступное изложение мыслей по той или иной тематике. Пожалуй, рассуждения на самые разные темы, мудрые наставления иеромонаха Макария помогают избавиться от негативных мыслей и переживаний. С его позволения, интервью с ним можно прочитать по ссылке.

Воспитание. Чтобы дети были хорошими. 

Сегодня поговорим о воспитании детей. Если вы зайдете в магазин, то увидите там целую большую полку книг: и психология, и педагогика воспитания. Хочу с вами поделиться одним очень важным соображением и предупреждением. Довольно часто обнаруживается общий недостаток в очень многих книгах в педагогике по воспитанию, в особенности тех, которые были переведены с английского языка.

Сегодня у нас огромный книжный рынок у нас открылся в 90-е годы, когда авторов было не слишком много, книги зарубежные стали доступны, и переводчики, обычно весьма низкой квалификации, их переводили с английского. В результате возник довольно большой объем книг по педагогике. И вот один мощный, системный недостаток этой литературы — это отсутствие нравственной доминанты в деле воспитания детей. Если мы воспитываем собаку, щенка, возьмите книгу по кинологии, там будет сказано, как сделать так, чтоб она сидела, стояла, гавкала, не гавкала.

Но не написано, как сделать, чтобы собака была хорошей, доброй. Написано, как сделать, чтоб она не кусала гостей. Но это поведение собаки. Похожий подход к воспитанию детей. Много написано важного, интересного, как жизнь человека улучшить, чтобы родители были спокойны, чтобы дети были спокойны, чтобы дети не плакали, не дрались, но речь идет о манипулировании их поведением примерно также, как манипулируют поведением собаки.

Доминанта — это значит главная тема

Речь идет о том, чтобы дети были счастливы и довольны. Хорошая идея, это прекрасно, но не идет речь о том, чтобы дети были хорошими. Почитайте внимательнее, вы увидите эту пустоту, этот вакуум вместо нравственной доминанты. Доминанта — это значит главная тема. У меня был один родственник, у него была недавно единственная дочь. Я был мальчишкой, я запомню, как этот родственник разговаривал с моей бабушкой.

Он ей сказал, что он очень сильно ошибся в своей дочери: он всю жизнь старался, добивался, чтобы ей было хорошо, а надо было добиваться, чтобы она была хорошей. Эту фразу я услышал случайно, особо внимания не обратил, но он умер буквально через несколько дней или месяцев после этого разговора, поэтому этот разговор я запомнил, как его последние слова. Прошло уже почти полвека с тех пор, а я помню, я вижу, что это глубокое откровение истинны.

Не старайтесь, в первую очередь, чтобы детям было хорошо, хотя это важно, но, в первую очередь, старайтесь, чтобы они были хорошими, тогда им будет хорошо. Вот что крайне важно для христианина, что если вы будете стараться, чтобы дети были хорошими, то им будет хорошо.

Воспитание. Общие интересы. 

Надо сегодня продолжить разговор о воспитании, потому что тема эта нужна для всех. И снова я возвращаюсь к литературе достаточно благонамеренного содержания и нередко и хорошей литературе, потому что читая книги по педагогике, вы выходите из изоляции. Вот семья, у них растут дети, и они не ходят, не общаются с лекторами, не слушают бесед психолога, они берут книжки, читают и расширяют свой кругозор.

Это хорошо, что они расширяют свой взгляд на то, что в жизни, но, бывает, тоже спотыкаются на литературе своеобразного содержания, своеобразного происхождения. Представьте себе, что вы читаете книжку не о воспитании, а о коммерции. Вы хотите открыть частное предприятие, например, торговля минеральными удобрениями или органическими. Вам даны некоторые советы о том, как вести переговоры, как добиваться своих интересов, как не уступить выгоды, которые необходимы в коммерческом деле.

Те же самые принципы противопоставления интересов или поиска компромисса вносятся в воспитание детей, в семейную жизнь. В семье нету такого, не должно быть поисков своих интересов, не должно быть поисков компромиссов. Как же не может не быть поиска компромисса, когда это хорошее дело, чтобы не ссориться? Правильно, людям не надо ссориться, надо мириться, но не на тех основаниях, на которых находят общий язык поставщик минеральных удобрений и покупатель.

Родители и дети — это одно тело

На других основаниях, совершенно принципиально других. На основании общего интереса. Личный интерес: я покупаю, вы продаете, вы хотите продать подороже, я хочу купить подешевле. Ясно, что это наши вполне реальные коммерческие интересы, мы находим компромисс. Ничего подобного и похожего не может быть в семье. У нас общие интересы, родители и дети — это одно тело, одна жизнь, одна структура, одна семья.

Вам надо всем добиваться того, чтобы ваша семья была благополучной, начиная от маленького крошечного ребенка и кончая взрослым оболтусом или наоборот очень благочестивым юношей или девушкой, у которого свои дела. И вы начинаете ему объяснять, что ты понимаешь, вот наш дом — это наша общая жизнь. Как можно много хорошего сделать друг для друга и как можно сильно нагадить друг другу, если мы будем поступать по глупому.

Этот принцип общности — не «я» против «я», а «мы» против тех трудностей, которые нас окружают, против тех задач, которые на нас наваливаются и против зла, которое существует в мире и которое пытается проникнуть в нашу семью.

О ВОСПИТАНИИ, как воспитывали нас, и как воспитываем мы.

Все мы дети своих родителей. Кого воспитала полная семья, кого не полная, а может воспитывали в детском доме. Вопрос в другом, мы вступаем в брак, у нас рождаются дети и мы начинаем их воспитывать сами и здесь возникает вопрос, который во многих случаях решается несколько прямолинейно и ошибочно. Наверняка вам приходилось слышать такие высказывания, что, например, этот человек вырос в авторитарной семье, теперь он будет гнобить своих детей.

А этот человек вырос без отца, он не может быть хорошим отцом, а эта девочка выросла вместе с мамой, которая была очень нервной, теперь она сама такая же будет. Как тебя вырастили, таким ты и будешь сам. И некоторые произносят эти фразы, не задумываясь ни на минуту, насколько они ошибочны. Если принять эти высказывания за истину, это значит капитулировать перед своими грехами, это значит выбросить вон из своей жизни то, что заставляет центр христианства существовать, а это исправление ошибок.

Когда человек растет без сознания, что такое покаяние, унаследует очень дурные, неразумные, печальные качества своего детства, покаяния в нем нет, понимания в необходимости к покаяния нет, тогда он по полной программе свои дурные качества отыгрывает на детях. Беда здесь не столько в его дурном воспитании в детстве, сколько в его нынешнем непонимании, нежелании видеть, что такое христианская жизнь.

Не сметь осуждать своих родителей...

А на деле ровно наоборот, сознательный христианин достигнув возраста 25 лет, возраста брака, должен понять, было ли его собственное воспитание благотворным или не благотворным, его собственные родители хорошо его воспитали или плохо, совершали ли они ошибки или делали они добрые дела? И отмахиваться от этой трезвой оценки своего собственного детства и следовать неправильной практике своих родителей не в коем случае нельзя.

Некоторые говорят: «Не сметь осуждать своих родителей», судить их будет Господь, а ты должен понять, что с тобой происходило, вспомнить себя, своим взрослым, трезвым взглядом увидеть себя ребенком и понять справедливо тебя наказывали или жестоко и несправедливо, понять эту ошибку родителей, что они тебя баловали, не спускали с рук или мало с тобой занимались, не играли, не любили тебя. Жалко, плохо, ошиблись мои родители и т.д. и т.п.

Сделав эти выводы, сознательный христианин действует ровно наоборот, меня мало любили, а я буду любить детей во всю возможную силу, да, со мной мало занимались, а я буду заниматься с детьми, буду о них заботиться, компенсирую тот недостаток, который во мне остался, со мной жестоко обходились, а я буду мягким, я буду терпеливым, буду внимательным, буду сдерживать свои негативные порывы. Принося этим покаяние, т.е. исправление тех недостатков, которые я несу за счет собственного недостаточного прошлого воспитания из-за ошибок своих родителей.

Да, они ошибались, нет такого человека, который бы жил и не согрешил, я сегодня оцениваю эти грехи, понимаю их и в своей воспитательной деятельности, в своей семейной жизни эти грехи исправить, компенсировать противоположным, добродетелями. И именно этот метод понимания, того, что было во мне неправильно и исправление всего того что было заложено неправильно, приводит к самым правильным, хорошим и добрым результатам воспитания.

 Воспитание. Подвиг любви.

Продолжаем разговор о воспитании, о том, что семья становится той средой, той почвой, на которой идет воспитание, с тем, чтобы ребенок любого возраста видел себя и своих родителей не в качестве каких-то конкурентов или независимых субъектов, которые ищут своих интересов или своей выгоды, а как участников некоего общего дела, общего организма, который мы называем семьей, который мы называем малой Церковью.

Хорошо бы, чтобы дети это видели, чтобы они прониклись этой идеей, этой мыслью, этим чувством, но дети это не всегда понимают. Что делать, куда обратить внимание свое? Если семья — это малая Церковь, значит, она построена на тех же принципах, что и Церковь большая. Этот принцип — любовь. Понятное дело, что родители любят своих детей, все ради них делают, а вот так, да не совсем так. Не так все это легко и понятно, потому что подвиг любви — это подвиг самоотдачи.

Это не подвиг...

Это не подвиг, когда мать говорит: «Ну, я не могу, я должна знать, где находится моя дочь. Я ей запрещаю позже половины 11-го возвращаться, потому что я беспокоюсь». Такую мамашу надо осадить и сказать: дочери, может быть, не очень полезно возвращаться позже половины 11-го. Но гораздо вреднее, когда вы ставите свои эмоции, свои переживания, свое благополучие во главу угла. Важнейший принцип родителей, если они хотят быть родителями, строить свои отношения с детьми, исходя из общей пользы.

Сильные свои эмоции, собственные чувства, собственные хотения, нехотения, переживания, их никто не отменяет, они существуют. Но если мы взрослые, любящие люди, значит мы должны строить шкалу приоритетов ценностей. Что важнее: мое собственное, пускай вполне законное чувство беспокойства? Но если я начну его разыгрывать, как картежники разыгрывает козырную карту, ничего хорошего не будет.

Если вы начнете поддаваясь неким указанием неких психологов, говорить: «Тебе хочется гулять, а мне хочется знать, где ты находишься», в конце концов этот юноша или девушка скажет: «Ты знаешь, папаша-мамаша, мне на твое желание начать с высокой колокольни». И вы окончательно разрушите те связи, которые существовали. Любовь не знает симметрии. Бог дает себя в любви людям на распятие, не ожидая того, что они Его пожалеют.

И мы должны быть готовы вести себя так с детьми, чтобы нам было больно, потерпеть это беспокойство, трудности, если это нужно, если это приносит пользу или должно принести пользу нашим отношениям с нашими детьми. В семье не должно быть коммерции, в семье должен быть только принцип малой Церкви, принцип любви.

Воспитание. Самооценка. 

Разговор о воспитании неизбежно встречается с разговором о самооценке детей. Когда ребенок живет в постоянном давлении, ему говорят, что он плохой, невоспитанный, глупый, пошел в школу, значит плохие отметки получает — ничего хорошего из этого не получится. Самооценка маленького ребенка, безусловно, должна отражаться в добром отношении со стороны родителей. Дети бывают с разными способностями, разного характера, всегда есть повод быть чем-то недовольным в отношении ребенка.

Но ваше недовольство, обоснованное, законное недовольство надо 7 раз отмерить и только на 8-й очень умеренно и разумно передать ребенку с тем, чтобы его мотивировать к лучшему. Если вы ему говорите что-то, значит вы говорите это с твердым расчетом, что это принесет ему пользу, доброе дело, ему станет от этого лучше, и он станет лучше. Когда ребенок с плачем приходит домой, получивши двойку, от родителей требуется сделать хорошую мину при плохой игре, сказать этому ребенку: «Да что ты расстраиваешься, я помогу тебе, все нормально».

Никто не должен высоко оценивать низких поступков...

Наоборот, утешьте его. Вы скажете, что тем самым вы его балуете, отучаете от дисциплины. Если это входит у него в систему, если он привык к этим двойкам, если это уже не маленький ребенок, а подросток постарше, тогда надо принимать другие меры. Но еще раз говорю, любые педагогические усилия направлены должны быть на созидательное начало. И наоборот, если вы будете читать педагогическую литературу, там вы во многих книгах не увидите этого различия.

К 7-милетнему и 17-тилетнему предлагаются одни и те же подходы воспитательные, педагогические или какие-то модели личных отношений, хотя они совершенно противоположные. С тем, чтобы его бытие правильно отражалось в ваших глазах, с тем, чтобы неизбежные ошибки, упущения, промахи, которые совершает каждый из нас. Мы первые, взрослые их совершаем, не составляли нагрузки, бремени на еще нетвердую личность несовершеннолетнего ребенка. С тем, чтобы он никогда, ни при каких обстоятельствах не пытался испытывать высоких чувств о низких поступках.

Вот так вот детей можно учить: если они сделают зло, то как иметь хороший взгляд на это, как высоко оценивать свои низкие поступки. Никогда никто не должен высоко оценивать низких поступков. Можно человека утешить, можно поддержать его в добром деле, но никогда не выстраивать хорошую самооценку на любом недобром деле. Родители обязаны это правильно взвешивать, правильно переносить, передавать своему младшему члену семьи.

Воспитание. Чистая страница. 

Продолжаем разговор о воспитании. Речь пойдет о воспитании детей младшего возраста, потому что детей старшего возраста воспитывать труднее. В отношении детей младшего возраста существует такая педагогическая и психологическая теория, что сознание и личность ребенка — это чистая страница, на которой мы, старшие выстраиваем его персону, его личность, личные особенности, личные качества, поведение, взгляды, суждения, оценки.

Вроде бы да, как же не быть чистой странице, но особенность чистой страницы состоит в том, что все чистые страницы одинаковые. Страница-то, может быть, чистая, но все страницы разные, а значит, не совсем чистые. Много раз приходилось слышать: «Батюшка, я старшего сына воспитывала так, и он вырос очень хорошим, теперь младшего точно также воспитываю, ничего не получается, все по-другому».

Если младшему сыну всего-навсего 3 года, это не значит, что его чистая страница точно такая же, какая она была у его брата, которому сейчас 23 или 13. Ребенок представляет собой личность с самого начала, и помня об этом, родители должны буквально приспосабливаться к ребенку. Именно мы, старшие обязаны приспосабливаться к объективным качествам ваших детей. Они имеют разный темперамент, характер, разную силу тех или иных проявлений своей души, не учитывать которых было бы просто преступлением.

Нужна ли детям полная свобода?

А если мы их не учитываем, если мы даем свободный ход, как некоторые призывают: «Давайте дадим ребенку свободу». Ребенок живет не под стеклянным колпаком. Пока он в садик не пошел, можно допустить какое-то более-менее невмешательство, нейтральное отношение к ребенку. Но как только он переступил порог дома, он вошел в новую среду, которая на него действует мощным образом. А вы все думаете, что это чистая страница.

Она не только не одинакова для всех детей, но она перестает быть чистой в ту минуту, как у ребенка раскрываются глаза на этот широкий мир. Поэтому ни в коем случае не поддавайтесь этому соблазну. Предоставление детям полной свободы, все эти слащавые лозунги, все это бред сивой кобылы, потому что нету вакуума. Дети живут не в вакууме, они живут в мире и впитывают в себя все, что вы далеко не хотите, чтобы они впитывали.

Надо воспитывать в детях противодействие, чтобы ребенок мог сказать: «Да, это у нас там есть в детском садике, такие слова говорят, а у нас дома не говорят. В детском садике что-то делают или какое-то зло, или какая-то гадость, а у нас дома нет, мы живем по другим законам». Пожалуйста, не допускайте этих ошибок.

Напоследок

Хочу отметить, что у иеромонаха Макария много собственных публикаций. Свыше шестисот видеозаписей и около 15000 зафиксированных  ответов на вопросы только в соц.сети Елицы. Конечно, опубликовать все в блоге невозможно. Выбираю самое актуальное на свое усмотрение с позволения священника. При этом не нарушаю категории и разделы, в которых размещены статьи и видео. Если кто захочет полностью познакомиться с публикациями, то сможет сделать это перейдя по ссылке Макарий (Маркиш).

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнать больше о Боге, вере и церкви, то все публикации можете прочитать в рубрике "Мысли о вере". А также, задать любой вопрос священнику. Он готов помочь людям найти ответы на важные вопросы духовной жизни, православного просвещения и культуры. Простое и доступное изложение мыслей по той или иной тематике. Подписывайтесь на обновление статей, а также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях. Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Конечная заставка

Похожие статьи
Оставить комментарий
:p :-p 8) 8-) :lang: :lol: :-pp