О дружбе с ребенком и детских обидах: советы психолога.
Гармония семейных отношений
Блог Веры Зайцевой

О дружбе с ребенком и детских обидах: советы психолога

Дата: 10.11.2022 в 22:04

О дружбе с ребенком и детских обидах: советы психолога

Приветствую вас, дорогие друзья! Продолжаем цикл публикаций на семейную тематику в рубрике  "Семейная психология ". Тема сегодня такая – «О дружбе с ребенком и детских обидах: советы психолога». Рубрику ведет семейный психолог – Виктория Маркелова. Интервью с ней можно прочитать здесь.

О дружбе с ребенком и детских обидах: советы психолога

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня мне хочется поговорить с вами о такой важной теме, как дружба со своими детьми. Часто, когда люди приходят на консультацию, можно услышать: «Я хочу дружить со своим ребенком». Здесь важно понять, что именно стоит за этой фразой, за этим понятием? Если мы говорим, что дружить, это значит поддержать, уметь услышать, не осудить, отнестись с уважением, то, несомненно, – да.

Очень важно помнить, что приходящий в мир, данный нам Богом на воспитание ребенок – это большая ответственность для родителей, и он им не принадлежит. Это другой человек, у него своя жизнь, своя психика, свое взаимодействие с миром. И то, что вы для него придумали, он может делать, а может и не делать. Вы можете любить что-то одно, он – совершенно другое. И умение услышать другого человека, принять то, что ему ближе, в этом случае да, – это дружба.

Если же мы под слово «дружба» подразумеваем, что мой ребенок будет моим бесконечным слушателем, что я буду рассказывать ему о своих взаимоотношениях с его папой, то – нет. Потому, что в таком случае мы нарушаем очень важную вещь – нарушаем границы родительства и отношений между родителем и ребенком.

На стороне ребенка...

Сегодня мы с вами снова поговорим о детях. О том, как важно уметь быть на стороне своего ребенка и уметь его защитить. Как часто приходится видеть такие случаи, когда в школе что-то происходит, на ребенка жалуются учителя или другие родители. И мы очень часто, не разбираясь в ситуации, начинаем его отчитывать и нападать, не проясняя произошедшее.

Поставьте себя на место маленького ребенка. А может вы и вспомните какие-то свои ситуации, из своего детства, когда вы идете домой, что-то у вас произошло, какой-то конфликт в школе, и, конечно, в любом конфликте каждая сторона считает себя пострадавшей. Часто так бывает. И искать настоящую истину очень сложно, потому что между детьми быстро происходят ссоры и скандалы, но и мирятся они быстро. Но выяснить подробности досконально невозможно, потому что каждый думает, что он обижен.

И вот вы идете домой, приходите, никто еще на вас не жалуется, а вы рассказываете, что вот так случилось, что это больно и обидно. А вам мама говорит: «А может быть ты сама в этом виновата?». И вместо того, чтобы выслушать и разобраться, она начинает обвинять. Или другая ситуация, когда родители приходят с родительского собрания домой, после того, как учитель говорит, что что-то случилось, что их ребенок не прав. И они в таком накрученном состоянии приходят домой и с порога набрасываются на ребенка.

Представьте себя ребенком...

Если вы себя представите или вспомните этим ребенком, а я думаю, мало кто может похвалиться, что в его жизни не было таких эпизодов. Вспомните, насколько это обидно и очень больно – ощущение, что самый близкий человек не на твоей стороне. Давайте вспомним, что для ребенка семья и его родители – это картина мира, так формируется у него базовое доверие к миру, к людям.

И если самый близкий и родной человек не на его стороне и даже не пытается на ней быть, то что формируется в сознании такого ребенка? Что мир опасен, ему нельзя доверять, и если что-то случится, за тебя близкие люди не заступятся. И это весомая причина для взрослых людей.

Конечно, срабатывает такое стереотипное поведение, что мы воспитываем своих детей ровно так же, как воспитывали нас. И реагируем точно так же, как поступали наши родители. И еще включается такая вещь как социальное одобрение. ...

О детских обидах...

Поговорим о детских обидах, о том как это происходит с реальными людьми, когда вы уже выросли. Вопрос был в том, что «я уже выросла, но я все вспоминаю свои детские обиды и совершенно не знаю, как с этим справляться». Невозможно быть идеальным родителем, невозможно создать идеальную семью, чтобы у детей не было вообще никаких обид.

Это иллюзия, и наше стремление к тому, чтобы и нам было хорошо, и детям все время хорошо, невозможно, потому что наша природа расколота грехом. И мы не можем все время до такой степени чувствовать друг друга, чтобы ничем не задевать. Дети все равно обижаются, всегда чем-то недовольны.

Самые тяжелые клиенты, это те, которые говорят: «у меня в детстве ничего плохого не было», потому что один из вопросов, который я задаю, очень диагностический. И вы себе его задайте обязательно: «какое самое грустное воспоминание моего детства приходит сразу в мою голову, что-то ужасное, грустное воспоминание?».

Потом «какое самое радостное воспоминание?» и по таким простым вещам мы можем примерно понимать, что со мной происходило. Такого варианта «у меня была самое счастливое детство» быть не может, потому что в нашем детстве, даже если в семье все прекрасно, когда мы выходим в социум, в школе очень много, в садике много происходит конфликтов между детьми.

Конфликты между детьми...

Дети бойкоты объявляют друг другу, и может быть учительница или воспитательница, с которой будет конфликт. Или какое-то насилие, в детском саду очень часто ребенка насильно кормят, он не хочет есть, а его кормили, укладывают спать в какой-то грубой форме. Поэтому всегда есть какие-то воспоминания, которые у нас оседают, как обидные.

Очень важно здесь заметить, что детство – это то, что всегда остается внутри меня, оно никуда не денется. Но если ребенок – заложник ситуации, в которой он оказывается. Он не может сказать «я не хочу жить в этой семье» или «мне здесь не нравится, мне плохо», то взрослый человек может менять свою жизнь. Если вы уже находитесь в таком возрасте, когда от вас зависит ваша жизнь, то продолжать такое детское инфантильное поведение, конечно, это только подогревать вот эту обиду.

Ведь взрослый человек может многое предпринять для того, чтобы эту обиду отпустить и сохранить мир в своей душе. Можно обратиться к специалисту, если самому бывает тяжело, и литературы сейчас очень много. И очень много того, что совершенно можно христианам употреблять, не надо никаких ужасных методов. Главное, что я хочу с этим справиться, и тогда все у вас получится.

Напоследок

Важно уметь быть на стороне своего ребенка и уметь его защитить. А дружба с ребенком, по большому счету, миф. Ведь дружба предполагает равенство. А  тут о каком  равенстве может идти речь? Родители имеют много обязанностей перед ребенком, обществом, государством. И главная задача родителя – воспитание сознательного члена общества. Всего вам хорошего.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнать советы семейного психолога, подписывайтесь на обновление статей в рубрике "Семейная психология". Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть все видеофильмы на моем канале YouTube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Зависимость: ее формирование и исправление

Похожие статьи
Оставить комментарий
:p :-p 8) 8-) :lang: :lol: :-pp