Приветствую вас, дорогие друзья! Продолжаем цикл публикаций на семейную тематику в рубрике "Семейная психология ". Тема сегодня такая – «Перестаем осуждать людей: советы психолога». Рубрику ведет семейный психолог – Виктория Маркелова. Интервью с ней можно прочитать здесь.
Содержание статьи
Осуждение, психооснова: советы психолога
Доброго времени суток, мои дорогие. Сегодня мы с вами поговорим об очень важной вещи – об осуждении. В Евангелии сказано: «В своем глазу бревна не видите, в чужом видите соринку». Называется в психологии это механизм проекции, который в нас включается.
Почему это происходит, давайте с вами разберемся. У каждого человека есть идеальное представление о себе, некое идеальное Я, которым мы хотим быть и казаться, и к которому мы стремимся. Почему так сложно бывает исповедаться?
Потому, что мы не хотим видеть в себе это, нам это не нравится, неприятно, нам хочется это изжить, избавиться, не получается, и чем больше мы требуем от себя, чтобы этого не было, жёстко, деспотично… часто очень психика включает такие защитные механизмы, мы просто перестаем в себе этого видеть...
Как перестать осуждать. Откуда берется осуждение?
В прошлый раз мы с вами говорили о принятии себя. Принятие себя тесно связано с такой темой, как осуждение. И сегодня мне хочется с вами поговорить о том, откуда вообще берется осуждение и как с ним можно справляться. И каким же образом связаны эти темы – осуждение и принятие себя. Каждый из нас, наверное, знает, как легко в грех осуждения впасть.
С одной стороны, мы все как бы то ни было стремимся, чтобы быть лучше, светлее, и видеть в себе чего-то темного, нехорошего, нам не хочется, это не приятно. И мы рисуем какой-то идеальный образ себя, к которому мы стремимся. И когда мы видим в другом что-то такое, что нам не нравится, а сами мы этого не делаем, то оно возникает само собой, это чувство.
Или мы не делаем это, но очень хочется, и мы себе не позволяем, и тогда обидно, что кто-то позволяет. Или мы делаем то же самое, но признать это не хотим. И тогда мы говорим, что в своем глазу бревна не видим, а в чужом видим соринку.
И я вам уже рассказывала о механизме проекции, когда мы выбрасываем свое собственное состояние на другого человека. Так вот, как только возникает такая мысль «Да как так можно?» про кого-то, и мы с таким осуждением и возмущением бросаемся на этого человека, то это всегда для нас знак задуматься, делали ли мы сами то же самое?
Не делал ли я того же самого раньше, что я теперь так яростно осуждаю? И это связано неразрывно с темой принятия себя, потому что эта мысль, что мы носители всего, и так или иначе, во все грехи, которые люди совершают в той или иной степени, мы можем впасть.
А что в реальной жизни?
В реальной жизни или в своих мыслях мы можем что-то делать. Да, конечно, между мыслью и поступком есть время и есть большая разница между тем, чтобы подумать, и чтобы сделать. Но мы можем допускать такое, что она может произойти. И думать, что сам я так никогда не поступлю, что я не допущу этого – это гордость. Именно гордость является причиной того, что мы в этот грех попадаем.
И многие пастыри говорят нам не осуждать, потому что тот грех, который мы осуждаем, может настигнуть и нас. Потому что мы осуждаем и думаем, что с нами этого не случится, по большой гордости. И вот принять тот факт, что и со мной может такое произойти, что я тоже мог бы так сделать, это очень важно. Допустить такую мысль, что я так когда-то поступал, но, возможно, в меньшей степени.
Хочу вам привести собственный пример, например, касаемый воровства. Кто-то ворует, например, или радуется в магазине, что продавец обсчитался, и как-то раз я поймала себя на том, что я подумала, как так можно? Нужно ведь быть честным! И у меня было внутреннее осуждение к человеку, который рассказывал, как он радуется, когда такие неожиданные деньги на него сваливаются.
И как-то зацепило очень сильно. Это стало поводом задуматься, почему это так сильно меня зацепило? И стала думать, а когда-то было такое, чтобы я взяла чужое? И я не упоминаю здесь детские моменты, потому что дети не воруют, а берут то, что им нравится.
Я вспомнила эпизод в уже достаточно взрослом возрасте, была какая-то игра, на курорте и были какие-то сувениры. И было на «слабо» – а сможешь взять и выйти, чтобы тебя не заметили? Я взяла чужое и вышла. И даже делала это не один раз, насколько я помню. И когда я вспомнила, что я и сама воровала, то почему же я его осуждаю?
Это повод, чтобы покаяться, чтобы пересмотреть свою жизнь и не делать таких поступков. И, Господи, убереги меня от этого. Потому что как только я говорю, что я такого не сделаю никогда, то такие самоуверенные заявления могут привести к тому, что что-нибудь такое именно и случится.
Критика и осуждение в социальных сетях...
Сегодня хочу поговорить с вами о нашем поведении в Социальных сетях. Это – уже неотъемлемая часть нашей жизни. Все большее распространение получает нахождение в Социальных сетях. Это удобно для общения и, вообще, здесь много плюсов. Но, к сожалению, наблюдается такая картина, что Социальная сеть становиться просто удобным местом слива своих негативных тяжелых эмоций, часто – очень агрессивных.
Мы с вами не раз говорили, что нет ни плохих чувств, ни хороших. Есть просто чувства, эмоции, которые человеку нужны, но мы несем за них ответственность. Несем ответственность за то, как проявляем свои чувства. Конечно же, чувства возникают, нас не спрашивая. Мы не можем управлять их возникновением, но проявлением своих чувств и эмоций, мы управлять можем.
Думаю, что если вы задумаетесь, то тоже вспомните много таких случаев, когда в сети вы сталкиваетесь с критикой, агрессией разного рода, которая выражается не только в прямых выражениях и наездах, но также выражается в критике, осуждении, в каком-то учительстве, и как ни странно, – в «спасательстве».
Что это за понятия?
Давайте немного раскроем каждое из этих понятий. Например, сейчас мы с вами находимся в Православной сети. Потому общаемся с точки зрения Православной веры и говорим об осуждении. Что заставляет нас осуждать? И это очень хороший маркер задать себе вопрос: что со мной происходит внутри, если во мне поднимается такая волна осуждения, критики в адрес кого-то, и такое желание написать об этом?
Я никогда в этом смысле, слава Богу, не жалуюсь. Получаю очень много хороших отзывов. Очень спокойно отношусь к человеку, который, например, пишет, что ему что-то не нравится или он со мной не согласен. Но это одна форма выражения несогласия. Совершенно другая – когда мы переходим на личность, начинаем говорить, что вы ничего не понимаете. Сыпем при этом фразами из Писания. А, вообще, вы понимаете, что мы делаем?
Мы цитируем Святое Писание и таким образом, на самом деле, выражаем свою агрессию. Если вдуматься в то, что мы делаем – это страшно. В свое время ходил анекдот про то, как две старушки делили место в храме и никак не могли стать так, чтобы не мешать друг дружке. Тогда одна с раздражением говорит другой: «Ну ладно, спаси Господи тебя»! А та, еще более раздражаясь, отвечает: «Нет, это вас спаси Господи»!
Это такой злободневный анекдот о том, что на самом деле происходит в нашей жизни. Мы такими словами выражаем свою агрессию. Так вот, когда у вас поднимаются эти чувства и желания, как-то осудить и выразить, как вам кажется, праведный гнев, неважно в чью сторону (психолога, священника или человека, который написал комментарий), вы задумайтесь, что вами двигает, и для чего вы это делаете.
Что толкает нас в диалог?
Какие неудовлетворенные потребности толкают вас в этот диалог. Будет ли этот диалог конструктивным? И то, что вы сказали, вылили – это к чему? Что вы хотите этим показать? Или же вы хотите показать, что вы умный, знающий человек и можете научить любого, как нужно жить, поступать.
Или вы хотите уберечь других людей, от какого то, по вашему мнению, неправильного взгляда психолога, или какого-то неправильного батюшки, который говорит не то. Что вы, таким образом, хотите сделать? Вообще, почему вы на себя берете такую миссию, включаясь в это?
Осуждение – это очень хороший внутренний маркер, позволяющий отследить – что со мной происходит. Потому, что обычно, за что мы осуждаем других людей – это то, что есть в нас самих, но замечать этого мы не хотим, Но то, что мы не хотим видеть в себе, очень хорошо заметно в другом человеке.
Либо другая сторона осуждения, когда мы себе не позволяем что-то, очень резко запрещаем какие-то вещи, а другие люди их запросто делают. Тогда это может сильно раздражать и внутренне фонить: «Как же так? Я живу правильно, во всем себе отказываю, а он ведет себя, как захочет».
Например, в Сети. Кто-то не позволяет себе писать и проявляться, даже не выкладывает фотографии, а кто-то запросто выкладывает. И это очень, как-то, не нравится. Почему не нравится? Что так цепляет? А нас всегда цепляет то, что фонит. То есть, если у тебя есть какая-то проблема, то в других людях ты ее тут же увидишь. И в этом смысле Сеть – очень хорошее место, в котором прекрасно видны проблемы человека. Прекрасно видно по его комментариям, что с ним происходит (какие-то внутренние процессы).
Но, самое главное, чтобы это было видно не другим людям, а вам самим. Мы, естественно, все не идеальны, ошибаемся, вступаем иногда в какие-то совершенно разрушительные диалоги, которые, на самом деле, не нужны. Вообще, споры отнимают огромное количество энергии и сил. Каждый человек в таком случае начинаем нервничать, переживать. В споре мы обязательно хотим кого-то переубедить.
Для чего? Чтобы показать свою правоту и знание того, что, якобы, не знает собеседник. Но если у человека есть своя точка зрения и своя позиция, вы его никогда не переубедите. Тут включается большое количество наших нездоровых механизмов, которые, если мы будем обращать внимание на себя, тогда у нас есть возможность их изменить, пересмотреть и с ними работать.
То есть, обращая внимание на свои чувства, мы должны задаться вопросом: что за этим стоит? Что скопилось, что я вступаю в какую-то агрессивную беседу, спор? Что произошло в моей жизни в каком-то месте, если я пытаюсь перейти в другую точку, чтобы там это отыграть? Потому Интернет и Социальные сети и есть очень удобным местом, для сброса негативной энергии.
Как бы, все шито-крыто. Тебя никто не видит. Это вовсе не то же самое, если встретиться с человеком лицом к лицу и быть с ним в диалоге. Поэтому, ту критику и осуждение, которые мы там выливаем, – это всегда что-то такое о нас. Еще я сказала о «спасательстве» и советах, которые мы даем друг другу.
Непрошенные советы...
Советы бывают совершенно непрошенные. Мы любим (это наше наследие со времен страны Советов) давать советы. Причем, когда спрашивают и когда не спрашивают, например, читая какой-нибудь пост, где человек делится своими переживаниями. Люди разные. Одни делятся своими переживаниями, другие нет. Кто-то пишет, что делиться ими не следует категорически. И здесь нет правильного ответа. Каждый сам для себя выбирает, что он хочет.
Если вы не желаете делиться личными переживаниями – не делайте этого. И не стоит комментировать чужие личные переживания. По крайней мере, вас об этом никто не спрашивает. Здесь очень часто можно услышать такой аргумент, что раз человек написал, то я в ответ пишу ему, что хочу. Так я выражаю то, что мне хочется выразить.
Так вот, задайте себе вопрос: то, что вы хотите выразить, оно для чего? Потому что, если человек вас ни о чем не спрашивает, не просит рекомендации, или он просто поделился своими чувствами, но не ищет обратной связи, тогда здесь не должно быть места никакому совету. Его у вас никто не спросил. Вообще, раздача советов – большая ответственность. Даже если у тебя спрашивают совета, нужно сто раз подумать, нужно ли его давать.
Самое мудрое решение – уметь задавать правильные вопросы, слушать, чтобы человек сам в своих ответах находил ответы на все свои внутренние вопросы. Когда же у вас спрашивают прямой совет или рекомендацию, – это, с одной стороны, перекладывание ответственности за решение. А, потом, есть еще такая всем известная вещь, что люди, спрашивающие советы, никогда ими не пользуются.
И вообще, кто же это будет пользоваться чужими советами. если человек воспользуется вашим прямым советом и в результате не получит ожидаемого, то потом может выдвинуть обвинение, что это случилось по вашей рекомендации. Особенно это касается таких серьезных вещей, как вопросы семейные, вопросы отношений между людьми вообще. Не дай вам Бог влезть в чужую историю, чужую ситуацию и советовать, как кому поступить.
Чужая жизнь – сфера очень личная, интимная. Она – для духовного окормления. А если мы обращаемся к психологу, то это ни при каких обстоятельствах не разглашается. И в таких личных делах, другим людям делать нечего. А то, что касается Сети, задайтесь вопросом, для чего вы пишите совет, «спасаете» и даете рекомендации? Что вы чувствуете в тот момент, когда советуете человеку, как ему поступать? Уверены ли вы, что он нуждается в вашем совете?
Что я сейчас чувствую?
Задайте себе именно этот простой вопрос (наверное, многим людям он кажется бестолковым, но он очень важен): что я сейчас чувствую? Когда я ощущаю превосходство и чувствую себя, так сказать, здорово: «Я-то знаю ответ на этот вопрос и научу тебя, как поступить. Я прожил жизнь и знаю то, чего не знаешь ты».
Тут уже включается наша гордыня, превосходство и желание всеобщего признания. Вообще, все, что мы делаем – это всегда о нас. И ответственность, даже если нас не видно, мы все равно несем. Прежде всего – перед собой. Если у вас поднимаются чувства агрессии или злости в ответ на что-то, вы можете написать, что злитесь, раздражаетесь или, может быть, вообще не написать, но отследить в себе это и покопаться: откуда это пришло?
Но не нападать, не критиковать, не «спасать», тем более, не выносить оценки. Это очень важно. Скажу по собственному опыту, бывает, что очень хочется. И, вроде бы, роль психолога к этому располагает. Люди, как бы, за этим ко мне и приходят.
В письмах вы часто спрашиваете прямые советы. Интересно, что многие люди пишут, и говорят, что просто хотят выговориться. Может быть, человек ждет обратную связь, поддержку, но он не столько хочет совета или рекомендации, сколько выговориться. Дать человеку выговориться – самое важное.
Так вот, моя профессия психолога накладывает определенный отпечаток и в какой-то момент мне кажется, что я знаю ответы на вопросы. Я вижу, что происходит. Но нужно обернешься к себе и задать вопрос: отчего у тебя поднимаются такие яркие чувства, кому от твоего совета будет хорошо. Поэтому, задумайтесь, как вы, вообще, проявляетесь и в виртуальном пространстве, и в пространстве реальном. Это будет очень полезным духовным упражнением.
Напоследок
Напоследок, будьте осторожны в своих мыслях и осуждениях. Но осуждения – это хороший повод задуматься, что со мной, что я в себе могу исправить? И если я вижу этот грех в другом человеке, значит так или иначе он во мне присутствует. Иначе бы я его не видела. Но нужно принять тот факт, что все мы – люди грешные, и со мной могло бы такое случиться, и не осуждать, сделать шаги к исправлению своей жизни. Всего вам хорошего.
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнать советы семейного психолога, подписывайтесь на обновление статей в рубрике "Семейная психология". Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть все видеофильмы на моем канале YouTube.
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.
