Приветствую вас, дорогие друзья! Продолжаем цикл публикаций на семейную тематику в рубрике "Семейная психология". Тема сегодня такая – «О взрослении, ответственности и свободе...». Рубрику ведет семейный психолог – Виктория Маркелова. Интервью с ней можно прочитать здесь.
Содержание статьи
Взросление и ответственность
Практически каждая наша беседа, на самом деле, касается такого понятия, как эмоциональное взросление. И каждый раз мы задаем себе вопрос: что значит быть взрослым? И если мы начнем размышлять, то зададимся такими вопросами: чем же ребенок отличается от взрослого человека? Когда мы можем говорить, что человек взрослый? Какие существуют внутренние критерии, чтобы человек почувствовал себя взрослым? Давайте поразмышляем на эту тему вместе.
Когда ребенок совсем маленький, мы понимаем, что у него совершенно нет никакой ответственности. Он совсем не понимает что это такое, не может отвечать за себя, и не может жить без взрослого человека, который его сопровождает. По мере того, как ребенок растет, он понемногу начинает чувствовать себя отдельным человеком и у него появляется все больше своих желаний, и своих протестов.
Первый мощный кризис случается в 3 года, когда мы можем услышать от маленького ребенка: «Я сам!». Он все пытается делать сам, медленно и ковыряясь. И часто у родителей не хватает терпения разрешить ему такую самостоятельность. Но это очень важный этап, который должен пройти ребенок, чтобы почувствовать себя отдельным и самостоятельным. Здесь закладывается начало его самостоятельности.
По мере того, как ребенок растет, у него в норме все больше появляется самостоятельности, и все больше должна расширяться зона его ответственности: то, за что он отвечает. Когда начинается учебный период, каждый родитель сталкивается с тем, что делать: контролировать или нет? сколько контролировать? И очень важно, как мы воспитываем, и что закладываем? Потому, что мы можем (и тут же анализируйте, как это было с вами, в вашем детстве) заложить маленькому человечку адекватную или неадекватную ответственность.
Об ответственности и свободе. Основные принципы воспитания детей
Мне сегодня хочется начать с одной очень важной молитвы, которая для меня стала очень значимой, и она мне очень помогла в жизни. Это молитва за детей. У меня двое детей, и в свое время передо мной встал вопрос: а как воспитывать детей. Когда я увидела эту молитву, я повесила ее прямо перед собой, и она поначалу вызывала у меня очень большое сопротивление. Послушайте:
"Господь мой! Дай мне Твои глаза, чтобы видеть образ Божий в моих детях. Дай мне Твое сердце, чтобы любить их безусловно. Господи! Дай мне Твою нежность, чтобы растить их как цветы. Дай мне Твою мудрость, чтобы направлять их жизненный путь. Господи! Дай мне Твою силу, чтобы, когда придет время, предоставить им свободу выбора. Аминь».
Все было хорошо до последней фразы. Эта фраза «Дай мне твою силу, чтобы, когда придет время, предоставить им свободу выбора» вызывала очень большое внутреннее напряжение, потому что совершенно непонятно, как же предоставить свободу выбора. Настолько нам сложно представить, что когда-то наш ребенок вырастет, от нас уйдет или что-то будет сам выбирать, или вдруг он скажет свое мнение, а я должна прислушаться.
Но ежедневное прочтение молитвы переписало мою программу, потому что меня мама достаточно жестко воспитывала, и ее мама тоже, а здесь я просто понимала, что нужно что-то сделать. Я просила: «Господи, как же мне это сделать?». И очень важная тема: свобода и ответственность к подростковому периоду. Мы потихоньку, на каждом этапе развития ребенка, делегируем ему какие-то полномочия, но мы должны очень аккуратно объяснить ему, что свобода без ответственности невозможна.
Ты можешь выбирать, это твой выбор, но наступает ответственность, и ты это должен понимать. Если мы не даем свободы маленькому человечку, свободы принимать свои собственные решения, уже не в подростковом возрасте, а гораздо раньше мы должны давать эту свободу, тогда он не научается этого делать.
И такие дети потом вырастают абсолютно безынициативными, которые ничего не хотят, они не знают, что им делать. Родители потом жалуются, что такое с моим ребенком, почему он лежит на диване? Почему ему ничего не хочется? Он лежит на диване именно в результате того, как мы воспитываем человечка. И предоставить эту свободу выбора – это очень важно, понять, что ребенок нам не принадлежит, это отдельная душа, которая дана нам Богом.
О контроле и доверии. Как построить отношения с ребенком?
Сегодня очень важная тема детско-родительских отношений. Это вопрос контроля и доверия. Мы очень часто контролируем каждый шаг ребенка, считаем возможным нарушать его границы, считаем, что мы можем брать телефон подростка, проверять, жестко контролировать его нахождение, кто о чем пишет так, как будто он является мной. И считаем, что мы имеем на это право, таким образом, как будто бы мы оберегаем человека от некой реальности, которая действительно опасная.
Но как только встает такой вопрос контроля очень жесткого, то ребенок обижается, потому что он не чувствует к себе доверия, он не чувствует уважения, и он не чувствует возможности выстраивать свою жизнь, как будто у него нет ничего своего. И нам кажется, что ребенок нам принадлежит. Мне хочется вам рассказать один случай из жизни.
В нашей общине был совершенно чудесный мальчик, он много помогал в алтаре, он был болен онкологией. Были люди, которые очень много помогали, и нашлась женщина, действительно очень обеспеченная и которая организовала буквально все: и частный самолет, и поездку в Израиль к врачу, были предприняты все меры, чтобы его спасти. К сожалению, как только привезли его в Иерусалим, в эту ночь мальчик умер.
И это потрясающая история, потому что, когда ребенок умирал, мама ему говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня, возьми меня с собой». Сын ей сказал: «Нет, мама, ты остаешься жить, тебе еще не время, а я буду проплывать облаком над нашим храмом, а ты смотри на меня». И он ушел. Когда тело привезли сюда, мы хоронили нашего Шурку всем приходом, мы стояли у могилы, и последние комочки земли летели на крышку гроба, в этот момент я подумала: «Ничего нам не принадлежит». Ничего, абсолютно.
Господь дал счастье этой маме быть мамой этого ребенка почти 10 лет и прожить эту жизнь с этим ребенком и все. Ребенок нам не принадлежит. Не все в жизни под твоим контролем и властью, над нами есть Бог. Я понимаю, что это очень тяжелый пример, но он очень показательный, потому что ребенок тебе не принадлежит. Это не твоя вещь, ты не можешь ею распоряжаться, не можешь лезть в личное пространство.
Ты можешь только бесконечно радоваться и благодарить Бога за это счастье быть родителем. Очень важно сегодня спросить у себя, уважаю ли я право ребенка иметь свою жизнь, потому что он будет уважать вас, когда вы будете уважать его. А что сделала я сегодня для того, чтобы мой ребенок доверял мне? Спросите себя, доверяю ли я своему ребенку и понимаю ли, что ребенок — это для меня Божий дар.
Напоследок
Но знайте, пожалуйста, что все можно изменить, главное не оставить ребенка около себя навечно, а подумать, что я могу сделать сегодня для того, чтобы предоставить своему ребенку свободу выбора.
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнать советы семейного психолога, подписывайтесь на обновление статей в рубрике "Семейная психология". Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть все видеофильмы на моем канале YouTube.
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.
