Зависимость: ее формирование и исправление

Приветствую вас, дорогие друзья! Продолжаем цикл публикаций на семейную тематику в рубрике "Семейная психология". Тема сегодня такая – «Зависимость: ее формирование и исправление». Рубрику ведет семейный психолог – Виктория Маркелова. Интервью с ней можно прочитать здесь.

Откуда берутся зависимости?

Что с этим делать, можно ли что-то исправить? Зависимостей бывает огромное количество. В принципе, человек существо и свободное, и зависимое одновременно. Например мы зависимы от еды, мы зависим от дыхания, то  есть такие вещи, без которых мы не можем обойтись.

Но какие-то зависимости формируются у нас в результате нашей жизни, в результате какой-то нашей недостаточности. Это может быть болезненная зависимость, как алкоголизм, от алкоголя или наркомания, зависимость от наркотиков.

Есть сейчас понятие как созависимость, когда мы зависим от других людей. А это случается с нами повсеместно, какие-то простые вещи, зависимость от еды, настолько простые, что мы их даже не замечаем. Но, тем не менее, когда есть что-то, что уже мной управляет, то, без чего я не могу, это для меня уже сложно от этого отказаться, это уже проблема, тогда можно диагностировать некую зависимость.

Созависимость – это очень частое явление, когда мы не можем обойтись без какого-то человека и вся наша жизнь выстраивается уже вокруг него. И вот здесь огромный зазор для манипуляции. То есть, если попадаем в зависимость от какого-то человека, а его намерения не совсем чисты, светлы, иногда сознательно, иногда бессознательно это происходит. Тем не менее, мы становимся уже объектом для манипуляции. Здесь нами могут управлять и уже наша жизнь не строится на свободном основании. И вы уже не свободны с христианской точки зрения.

Что нужно помнить...

И, к сожалению, такая зависимость может сформироваться не только в семье, но она может так же в Церкви сформироваться. Что нам надо помнить: Церковь – это не собрание святых людей. Это обычные люди, такие же страждущие. И мы можем наблюдать и в общинах случаи зависимых отношений.

Ответ всему этому, как ни странно, происходит из-за недостатка любви. Человек очень нуждается в любви. Когда ребенок маленький, ему нужна безусловная, без оценочная любовь. Очень важно, чтобы был тот, кто любит меня. Этого не достает ребенку обычно, так как мы немного не додаем из-за различных обстоятельств и потом этот недостаток любви потом очень хочется чем-то заполнить.

Из-за недостатка любви люди попадают в секты. И этот страх потерять человека, от кого он зависит, так как он останется опять без любви, не дает человеку возможности высвободиться из секты. За этим стоит очень большая духовная проблема, что мы не чувствуем себя и не чувствуем своей связи с Богом.

Если бы мы могли это почувствовать и сознание было бы очищено, тогда не чувствовали этого одиночества. Именно оно толкает нас в такие зависимые отношения. Задайте себе вопрос, без чего я совершенно не могу обойтись или без кого?

Любовная зависимость...

Одна из важных тем – это любовная зависимость. Все виды зависимости формируются из-за какой-то недостаточности. Наши собственные дыры мы закрываем чем угодно, либо едой, либо алкоголем и точно также другим человеком. Под любовной зависимостью очень часто понимается «любовь, я без тебя не могу», и главный критерий, по которому мы можем посмотреть на бытовом уровне – это фраза «Я без тебя не могу».

Человек создан Богом так, чтобы он мог находиться без всех. Дар, который у нас есть, это дар жизни, который нам дал Господь. Это самое важное, мы приходим в этот мир в одиночестве, люди входят в нашу жизнь и выходят из нее, и мы опять остаемся с собой. Поэтому за этой фразой «я без тебя не могу» стоит очень много всего.

И разные существуют типы отношений. Мне хотелось бы вам показать схему, где очень наглядно видно, и вы можете посмотреть, что с моими отношениями, немножко себя продиагностировать, задать себе вопрос: «не нахожусь ли я в любовной зависимости?»

Особенности зависимых отношений

Есть четыре типа зависимых отношений:

• первый: огромное «я» и маленький «он»;
• второй: есть огромный «он», а «я» все в нем;
• третий: обрести над другим полную власть;
• четвертый: способ использовать другого, как зеркало.

Это когда существует постоянный контроль, сильная тревога за другого: где ты, я не могу ни минуты прожить, если я не знаю, где ты находишься. 4-й вариант кажется здоровым, но он немного отстраненный, это способ использовать другого, как зеркало. Есть ты, есть я, мы смотрим друг на друга, но почти никак не взаимодействуем.

И мы видим самые здоровые отношения, и вы можете вспомнить, что это два кольца, которые символизируют брак. Обратите внимание, вот эта область, она общая, это достаточно небольшая площадь. Тут есть привязанность, автономия, возможность заниматься своей жизнью, нет зависимости. То есть если моего любимого нет рядом со мной, я из-за этого не пропаду, я все равно буду жить, я смогу найти, что себе покушать и что себе надеть.

При зависимости человек говорит: «Я без неё совершенно не могу, я даже не знаю, где лежат мои носки» — это опасная ситуация, потому что человек должен уметь находиться сам с собой и очень здорово, когда есть у вас близкий человек, с кем вы можете все это разделить, но если вдруг он уйдет, вы не пропадете. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть с тобой рядом».

Напоследок

Задайте себе вопрос, в каких отношениях нахожусь я, могу ли я, если что-то вдруг произойдет или этого человека со мной не будет, жить без него? Да, мне будет тяжело, больно, очень плохо, но моя жизнь на этом не закончится. Только так можно выйти из такого положения.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнать советы семейного психолога, подписывайтесь на обновление статей в рубрике "Семейная психология". Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть все видеофильмы на моем канале YouTube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.